jueves, 30 de noviembre de 2017

Papa Noel, ese entrañable personaje


En el siglo XII la tradición católica de San Nicolás creció por Europa, y hacia el siglo XVII emigrantes holandeses llevaron la costumbre a Estados Unidos, donde se suele dejar galletas o pasteles caseros y un vaso de leche a Santa Claus. Por cierto, el nombre Santa Claus nació a raíz del nombre del santo en alemán, San Nikolaus.
Aunque la leyenda de Papá Noel sea antigua y compleja, y proceda en gran parte de San Nicolás, la imagen familiar de Santa Claus, con el trineo, los renos, y las bolsas con regalos es una invención estadounidense. Hasta que el escritor inglés Clement Moore lo imaginó en un trineo llevado por ocho renos, Papá Noel repartía sus regalos a pie o montado en un caballo. A los norteamericanos también se responsabilizan por la imagen de Papá Noel. En 1920 Coca-Cola encargó al caricaturista Thomas Nast que dibujara un Papá Noel para su campaña navideña.


Pero la gran popularidad inicial de la actual imagen del personaje se la brindó el ilustrador norteamericano Norman Rockwell, a través de sus ilustraciones de tapa para el semanario The Saturday Evening Post. La imagen del Papá Noel vestido de rojo, con cinturón y botas negras, se quedó en el imaginario popular y jamás ha sido cambiada.

Nos encanta este personaje, para Navidad, en mi casa, empezamos a beber temprano, y cuando el resto de la gente ve un solo Papa Noel, nosotros vemos dos.




miércoles, 29 de noviembre de 2017

Mantén la calma


Chicas y chicos malos.

A esos que dicen:

"La Navidad es tan alegre que me pone triste”.

Esto es igual que cuando se dice que los payasos son siniestros o que los cementerios son alegres: una pose bastante irritante.

“La Navidad es un invento consumista”.

Pues haga su vida, no vea a nadie, no compre nada y no beba champán. Ya verá qué divertido.

“La Navidad es una época de tradiciones”.

Ya no. Pruebe a ir a un buen restaurante y elegirá entre foie francés, reducción de caviar ruso y pad thai.

“Santa Claus es una importación norteamericana”.

A quienes le piden pureza étnica a sus ritos (cristianos o paganos), les recuerdo que nadie se la pidió a los Reyes Magos.

martes, 28 de noviembre de 2017

Preludio


No se trata del Preludio en Do Mayor de Bach, ni el Preludio, op. 28 de Chopin, ni los compuestos por Rachmaninov o por Debussy, nada de eso, se trata del preludio de ¡Navidad!

Con la entrada en Adviento el próximo domingo y hasta el día de Navidad, este blog se llenará de los más entrañables mensajes navideños, con fotos propias hechas en Zaragoza, incluso en mi propio hogar, intentando transmitir la calidez y la alegría de estas fechas.

Disfrutad antes del domingo de algunas entradas más misántropas porque a partir de ese día todo va a ser paz y amor. Que también me gustaría ser normal algún rato.

lunes, 27 de noviembre de 2017

Números


El grupo de amigos me encargaron la lotería de Navidad, he comprado el 01729.

Cuando lo vieron me dijeron que les parecía un número algo feo y temían que fuese un signo desfavorable, entonces me acordé de Fibonacci, de Riemann, de Euler, de Laplace… y les dije:

“No, es un número muy interesante: es el número más pequeño que puede descomponerse de dos maneras distintas en una suma de dos cubos”.

Efectivamente:

1729 = 12³ + 1³ = 10³ + 9³

domingo, 26 de noviembre de 2017

Celia Cruz - La Negra Tiene Tumbao




La negra tiene tumbao, óyeme Noelplebeyo, a que la negrita tiene tumbao y te tiene tumbao...

sábado, 25 de noviembre de 2017

Día inteernacional de la eliminación de la violencia contra la mujer




Ecos de golpes sangrientos,

soledad, miedo y silencio,

entrañas que nos queman,

enfrente zanjas oscuras

sin ningún rastro de culpa.

Rechaza, vive, sueña,

dulce y pobre pero fiera,

y siente ser tu dueña.

Lucha, brama y miente,

qué te importa el futuro

sin futuro en el presente.



-Pitt Tristán, el poeta loco-

Fábulas con moraleja

Dedico estas fábulas, con su moraleja y todo, a Campirela que tiene la amabilidad de considerar que las entradas de este blog tienen su moraleja, lo cual agradezco de corazón porque entiendo que quiere decir que significan algo. Gracias.


El Pavo Real y La Grulla.

Un pavo real convidó a una grulla a un festín suculento. Durante el banquete se puso a discutir con los comensales acerca de cuál de los dos poseía mejores dones personales.
Abriendo el pavo real su cola, decía que aquel abanico de finísimas plumas no tenía en el mundo otra cosa que le igualara en perfección y hermosura.
- Ciertamente – respondió la grulla -, confieso que eres más hermoso que yo, pero si tus plumas son más vistosas que las mías, en cambio no te sirven para volar.
- Yo, con mis alas – prosiguió la grulla -. Puedo elevarme hasta las nubes, contemplando bajo mis pies todas las maravillas de la tierra.

Moraleja: nadie tenga en menos a su vecino, que cada uno posee su cualidad.




El burro y la mosca.

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

Moraleja: lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

viernes, 24 de noviembre de 2017

Barbie


Esta joven es una candidata para ser la Barbie humana, en el momento de leer esto se encuentra intentando reducir su cociente intelectual.


Ahora que llegan fechas de los regalos de juguetes quiero ofrecer algunas alternativas.

La Barbie fumadora:




La Barbie que menstrúa:


La Barbie pena de muerte en la silla eléctrica:


Muy indicada para las niñas valencianas, la Barbie Follera Mayor (ahora por el Black Friday se adjunta de regalo el muñeco Masturbation):


En fin, espero que haya sido de vuestro agrado un post tan indicado para estas fechas que se avecinan y os ayude a decidir que Barbie es la que más va a gustar a vuestros seres queridos.

miércoles, 22 de noviembre de 2017

LOS HAPPINESS - Amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio



Perdón si me he pasado, por lo explícito, con mi anterior entrada. Esta canción es de la Asociación Nuevo Renacer: Por una juventud sin mácula, a la cual pertenezco.

Paz en el cielo y la tierra, paz en las olas del mar, paz en las flores que mueren sin saberlo la brisa al pasar.

La masturbación masculina: técnicas


Como el título es lo suficientemente explícito, pueden hacer ustedes como cuando leen una crítica que contiene spoilers y desean ver la película: no continuar leyendo esta concesión al hedonismo, el onanismo y el divertismo. Tengan en cuenta que también era hora, de poner a prueba a nuestros seguidores. Les dejo con el tema:

Esta práctica ha sido siempre atacada por los sectores más conservadores de la iglesia, y demás gente de bien, con afirmaciones como:
“No te toques eso que te quedas ciego” ó “No te la machaques, que te salen granos”. Afirmaciones por otro lado, que todos los que estáis leyendo este documento, sabéis que son mentira.
Antes de meternos en materia, es muy importante que usted comience a familiarizarse con su miembro, su amigo el calvo. Míreselo, cójalo, vea como se hincha, píntele unos ojos, hágale ropita. Cuando ya sea uno más, estará preparado.
Y ahora ya, sin más dilación, vamos a pasar a relatar las técnicas milenarias que numerosos genios han ido acumulando en sus momentos de ocio, para nuestro disfrute.

1. La paja del misionero.
Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una película, o algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitará papel higiénico, Klinex, o material similar.

Por analogía con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente). Póngase cómodo, relájese, respire hondo.
Una vez recolectado el material, proceda a asir el miembro viril, firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de vaivén, rítmico… hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, verá como le invade una agradable sensación.
Si su pene continua inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide más. La culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgirá como colofón glorioso a la tarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material.
¡Enhorabuena!. Ya es usted un iniciado en la paja del misionero.

2. Postre de la casa.
Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina.
Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del deseo. No piense en él como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirúrgica, haga una incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar lo suficiente para dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez hecho el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza.
Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.
Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo).

3. La mano que mece la cuna.
Materiales: Una silla, u otro mobiliario rígido, que le permita estar sentado. El papel higiénico.
Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y siéntese encima, presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como su brazo se adormece. Deberá investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habrá llegado el momento de la acción. Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo recupere su riego, en que le parecerá que se la está machacando otro.

4. la mano que mece la cuna (Enhaced).
Materiales: Una silla, y esmalte de uñas rojo pasión.

La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá pintarse las uñas de su mano habitual., para que en este caso, parezca que se la está machacando otra (mujer, no mano).

5. Que te la pique un pollo.
Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un microondas.
Extraiga la miga del pan, échela en un bol, y a modo de sopa de leche, úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave, rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta. Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en “El postre de la casa”.
Esta variación da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso del ave. ¡Ojo!. Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo de nuevo en la nevera para posteriores usos.
Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar el acto. Numerosos testimonios afirman que la mera visión de la cabeza asomando en las embestidas, corta bastante el rollo.

6. Twister contra el calvo.
Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave, y una muñeca pepona, o cualquier otro patético peluche.
Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubo succionador. Perfore un agujero desde la nuca del muñeco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del peluche, conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le hará mas feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto con otros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipo de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar: no son fáciles de conseguir.

7. ¡Otto, a comer to Dog Chow!
Materiales: Un perro o un gato fiel y juguetón, y mermelada, miel o la golosina líquida preferida por su mascota. ¡Ojo!. No intente esta técnica si no confía totalmente en su mascota.
Unte copiosamente con la mermelada a su sonrosado amigo, llame cariñosamente a su mascota, y muéstrele el suculento menú. El hará el resto. Sus familiares y amigos ya no podrán decir que su mascota no sabe ningún truco, o que no sirve para nada.

Nota: Animales como tortugas, hámsters o peces de colores, no son recomendables para este método.

martes, 21 de noviembre de 2017

Cuernos


- Tu mujer te engaña con tu mejor amigo.

Salió corriendo a su casa y mató al perro.

lunes, 20 de noviembre de 2017

Princesas


Dicen que las princesas sólo pensamos en los finales felices y tienen razón, se llaman orgasmos.

Creu de San Jordi


La actriz Rosa María Sardà ha devuelto a la Generalitat de Cataluña la Cruz de Sant Jordi por considerar que, "dadas las circunstancias", no era merecedora de una de las máximas condecoraciones que concede cada año el Gobierno catalán.

La actriz podría haberse acercado a Bruselas y dialogar antes de devolverla, ¡si es que ya no hay respeto!

domingo, 19 de noviembre de 2017

Miedo al extremismo


La declaración Universal de Derechos del hombre empieza diciendo: "Todos los seres humanos nacen libres e iguales en dignidad y derechos".

La feministas dicen con razón cosas como: "Desmontar el patriarcado en cada una de sus reinvenciones y metamorfosis para exigir social y personalmente nuestro derecho a una vida digna, libre de violencias y con equidad respecto a los hombres, no es tarea fácil. Nadie dijo que lo fuera. Pero no podemos cejar en el empeño de seguir luchando para que el patriarcado se vuelva visible a los ojos de quienes se siguen alimentando de él, aprovechando de él, sin entender que son herramientas que el sistema aprovecha para debilitarnos entre nosotras".

Y yo me pregunto ¿si no soy Curro Jiménez, para que tengo este trabuco?

sábado, 18 de noviembre de 2017

Ejemplos del peligro del lipstick







Labios de mujeres famosas, de mujeres anónimas, labios de rojo, de azul, de Batman o de skyline, el caso es que tienen más peligro que Manostijereas poniéndose Hemoal.

Por si había alguna duda.

Ironía


La mujeres nacen para el amor, los hombres para la guerra. Irónicamente, son las mujeres las que usan las armas.

No deja de ser curioso que una barra de pintalabios tenga exactamente el mismo tamaño que una bala del calibre 45.

jueves, 16 de noviembre de 2017

Puigdemont y "La meva lluita".


Hoy vamos a parafrasear al Obergerfreiter (cabo primero del ejército alemán) Josef Porta, personaje de la novela de Sven Hassel "La ruta sangrienta": "Debido a la magnitud de nuestras pérdidas de respaldo independentista y la catastrófica escasez de apoyos europeos, nuestro Führer Puigdemont ha decretado que el período de embarazo sea inmediatamente reducido de nueve a seis meses en las filas independentistas".

Adivinanza


¿Dónde está este hotel?

Pista: No está en Cataluña.

sábado, 4 de noviembre de 2017

La máquina de los sueños


Recuerdo que cuando era niño inventé una máquina de sueños. Era una cajita pequeña que estaba llena de botones y palanquitas, accionando los cuales uno podía decidir qué soñaría esa noche. Por supuesto, la máquina no funcionaba (no tenía ningún mecanismo en su interior). Por supuesto, yo sabía que no funcionaba.
Necesito una máquina para calcular lo que no puedo calcular, necesito una máquina para saber lo que no puedo saber, necesito una máquina para soñar.

Foto (Pitt Tristán)

jueves, 2 de noviembre de 2017

Utopías y marcianos


Hay algo extrañamente autorrefutativo en la idea de utopía. Como sólo disponemos del lenguaje del presente para hablar de aquello que lo trasciende, siempre corremos el riesgo de clausurar nuestros imaginarios en el acto mismo de su articulación. La única auténtica alteridad sería aquella que no podemos pensar en absoluto. Toda utopía es, por tanto, al mismo tiempo distopía, pues al tratar de liberarnos de los grilletes de la historia, no puede evitar recordarnos lo fuertemente que nos maniatan.
Es algo que resulta obvio si se piensa en los abundantes relatos de abducciones alienígenas. Lo que hace que esas historias resulten tan sospechosas no es la exoticidad de los extraterrestres, sino justamente lo contrario: el ridículo aire familiar de esas criaturas, su risible alienigenidad no alienígena.

miércoles, 1 de noviembre de 2017

Halloween: de vampiras y eso.


¡Joder! Llegados a este punto, ¡también es mala suerte!