Los inuit de Groenlandia

Nunca distingues a un amigo de un enemigo hasta que el hielo se abre bajo tus pies.

Provebio inuit.

Rosas negras

Cuentan que un hombre fue acuchillado a manos de su amada. Y que su sangre, al instante putrefacta –más por la pena que por la herida-, al derramarse sobre unos espinos cercanos tiñó de negro luto la belleza de las flores, y de esta forma nacieron las rosas negras.

Son unas rosas poco frecuentes, muy exóticas. Crecen en tierras remotas, entre pedregales y cauces secos, regadas por el veneno de las víboras del desierto, de tal manera que sus espinas son ponzoñosas.

Anna de Noailles

Anna de Noailles, la más poética de las condesas y la más condesa de las poetisas.

"El bosque, los estanques y las praderas fecundadas han rozado mis ojos más que las miradas humanas. Me he apoyado en la belleza del mundo y he tenido el olor de las estaciones en mis manos".

'Le coeur innombrable'

La teoría de los garbanzos

Se llama "la teoría de los garbanzos" aquella según la cual si metieses un garbanzo en un bote cada vez que folles durante el noviazgo y sacases uno del bote por cada vez que lo hagas durante el matrimonio, jamás dejarías el bote vacío.

Algo

Dame algo que haga que no te pueda olvidar el resto de mi vida.

Armonía sensual

Nuestros cuerpos se fundieron en una armonía quebrantada de gemidos, pasión y abrazos; mi boca recorrió todas las ondulaciones de su cuerpo, tan armonioso que parecía haber sido esculpido por las aguas de un río.

El tulipán

Un tulipán no trata de impresionar a nadie. No se esfuerza en parecerse a una rosa. No tiene que hacerlo. Es diferente. Y hay un sitio en el jardín para cada una de las flores.

Terry y el caballo de Old Spice que ha hecho doblete

A ti lo que te va es el mamoneo; 'degenerao', machista.

Adivinanza:

Es joven y hermosa y entre las piernas de una mujer se torna briosa.

Respuesta: La yegua.

Old Spice

Anda que este degenerao no tiene guasa ni ná, "mira a tu hombre, ahora mirame a mí..." , será... Ahora mira tu cerebro capullo, ahora mira el cerebro del caballo, ¿notas alguna diferencia? Tendrás la "nutria" del caballo pero también tienes su cerebro, va en el lote hijoputa.

¿A que no sabéis qué anuncio me ha recordado este subnormal montado en el caballo blanco? Mañana lo pongo.

Dedicado a lola que ha recordado este anuncio, o eso creo, jajajajajaja.

Invictus

En mi afán por desmontar las mentiras con las que nos bombardean a diario en la publicidad no puedo por menos que traer a colación esta gilipollez de anuncio, también en televisión en forma de spot.

Sale este tío, buenorro, guapo, que está más fuerte que el Listerine morado, que no le hace falta nada para que entierre la nutria esta noche y nos viene con la milonga de la colonia esa, no te jode, si me sacaran a mi en el anuncio y luego con esa piba cualquiera diría: ¡mira, por el perfume, me voy a comprarlo de cabeza!, pero este tío para que se va a gastar 82 euros en ese frasco si se pone Nenuco y hace una orgía con todas las tías de su bloque.

¡Anda a tomar por culo!

Moais de Ahu Nau, Isla de Pascua

No es necesario conocer todos los secretos del mundo, hay cosas que se ven mejor desde fuera, veladas, extrañas, ajenas, como detrás de una cascada o de una hiedra.

Las mujeres los prefieren malos

Las mujeres aman a los hombres malos y a los hombres buenos. A los malos anhelan hacerlos un poquitín buenos. A los buenos desean hacerlos muy malos.

Mojitos & Jazz en Zaragoza

Noches de Septiembre. El suave viento, la risa, los bailes, la poesía. Sería donde quiero quedarme a vivir para siempre.

En la cultura de lo "positivo".

En nuestra sociedad la soledad conlleva un estigma. El solitario incita desconfianza. La sospecha de que su aislamiento es un estado merecido. Engendra tristeza y depresión, estados “negativos” que la cultura de los “positivo” juzga como reprobables. La intolerancia cultural con la tristeza, lejos de producir apoyo, provoca rechazo. Quien está solo es un extraño, resultado del fracaso, emocional y social. Algo habrá hecho para estar así, no son “positivos”, “flexibles”, son “tóxicos” y su mal puede ser contagioso.
Vivimos una disminución de la empatía –sobre todo en las generaciones educadas en la tecnología-, base de la sociabilidad.

Helena Béjar, catedrática de Sociología.

Instrumentos veganos

Vibrador ecológico orgánico para veganes (observad como manejo, como un campeón, los géneros, se lo puede meter cualquiera).

¿Apocalipsis?

Son incontables las profecías apocalípticas y sabéis que intento ser breve. Por citar alguna: El milenialismo, 1.01.1000 por el Papa Silvestre I; el diluvio germánico para 20.febrero.1524, por Johannes Stöffler; el segundo advenimiento, 28.abril.1843, y varios más en posteriores años de los subnormales de los adventistas; la guerra termonuclear, 23.abril.1990 por Elizbeth Clare Prophet; y las chorradas del rey del terror Nostradamus, el ridículo escritor y locutor Harold Campins, que tiene el guinness de los agoreros con ni se sabe cuantas fechas "concretas", y todas esas parciales desgracias mundiales, que nunca se produjeron como las del "fumado" Paco Rabanne sobre lo de caerse la MIR y París en llamas, o el famoso efecto 2000, el efecto devastador en la humanidad del virus del SIDA al que todavía sobrevive la especie humana, y ahora tenemos que sufrir, en un contenido sine die (para acojonar más) pero eso sí, pronto, pronto, del cambio climático, con estas declaraciones: La Tierra será inhabitable en 2050; Colapso de la humanidad en 2050.

Una respuesta a los agoreros: el progreso no sólo es posible sino probable.

Advertencia: Si alguien se posiciona en los comentarios a favor de los agoreros -sólo os queda la baza del cambio climático- pensad en todos los anteriores imbéciles que han hecho el ridículo y pensad que os voy a poner a parir y, si acaso, perdonad si me dejo de insultar a alguno. Guay.

Lágrimas

¡Deliciosas lágrimas! Son el rocío del corazón.

Batman

Batmobile.



Batroom.

Hagas lo que hagas, te arrepentirás

Cuenta que un hombre y su mujer salieron de viaje con su hijo de 12 años, que iba montado sobre un burro. Al pasar por el primer pueblo, la gente comentó: “Mirad ese chico tan maleducado: monta sobre el burro mientras los pobres padres van caminando.” Entonces, la mujer le dijo a su esposo: “No permitamos que la gente hable mal del niño. Es mejor que subas tú al burro”. Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuró: “Qué sinvergüenza, deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro, mientras él va cómodo encima”. Entonces tomaron la decisión de subirla a ella en el burro mientras padre e hijo tiraban de las riendas. Al pasar por el tercer pueblo, la gente exclamó: “¡Pobre hombre! ¡Después de trabajar todo el día, debe llevar a la mujer sobre el burro! ¡Y pobre hijo! ¡Qué será lo que les espera con esa madre!”.
Entonces se pusieron de acuerdo y decidieron subir al burro los tres y continuar su viaje. Al llegar a otro pueblo, la gente dijo: “¡Mirad qué familia, son más bestias que el burro que los lleva! ¡Van a partirle la columna al pobre animal!”. Al escuchar esto, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro. Pero al pasar por el pueblo siguiente la gente les volvió a increpar: “¡Mirad a esos tres idiotas: caminan cuando tienen un burro que podría llevarlos!”.

La ansiedad

Se nota la ansiedad. La prueba más palpable de ese estado consiste en tirar de la cadena antes de terminar de mear.

Si no te identificas con eso, observa como cambiamos de pantalla antes de llegar a ver del todo la que tenemos delante.

Libertad... pero no hervir langostas vivas.

Paco Umbral hizo célebre su frase de enfado en el programa de Mercedes Milá: "Yo he venido aquí a hablar de mi libro".

Nos dice Manuel Vilas a este respecto: "Echo de menos la incorrección literaria, porque en ella había gracia y desorden y talento. Yo creo que a día de hoy Umbral hubiera perdido la vida y el porvenir. Vivimos en un mundo de libertad teórica. Sabemos que la tenemos, pero no la ejercemos por si acaso, no vaya ser que perdamos la vida y el porvenir".

MasterChef

El Defensor de la Audiencia pide al programa concurso de cocina “MasterChef” no desollar animales.

Recomiendan “prescindir totalmente” de imágenes donde se despellejan animales. Se protesta también por la evisceración o por el uso de anguilas o langostas vivas en las cazuelas de agua hirviendo, tras las quejas de algunos espectadores.

Los responsables de la cadena toman nota y se pliegan a esas exigencias por el bien del nivel de audiencia.

Festival de San Sebastián 2019

La 67ª edición del Festival de Cine de San Sebastián tendrá menos cine español de lo habitual. Se confirma que habrá tres películas españolas a concurso: “La trinchera infinita”, de Jon Garaño, Aitor Arregi y José Mari Goenaga, que cuenta la historia de un topo que, tras la Guerra Civil, vive 30 años escondido; “Mientras dure la guerra” de Alejandro Amenábar, que recrea los últimos meses de la vida de Miguel de Unamuno, fallecido el 31 de diciembre de 1936, y “La hija de un ladrón” de la debutante Belén Funes.

Si hubiera otra guerra civil en España la producción cinematográfica estaría asegurada al menos otros 50 años.

Marilyn Monroe

No es cierto que no tuviese nada puesto. Tenía puesta la radio.

Marilyn Monroe.

El nombre de las cosas

Zaragoza destina a la ‘Oficina de Transversalidad de Género’ lo mismo que al Banco de Alimentos.

En Zaragoza tenemos la Oficina de Transversalidad de Género del Ayuntamiento, creada por el anterior alcalde Santisteve. Dentro de sus actividades se encuentran la “Guía del lenguaje inclusivo”, el documento “Inclusión de géneros no binarios” o el folleto “Uso de un lenguaje inclusivo y no discriminatorio”. El gobierno municipal explicó en su momento que «por tercer género», de ahí lo de no binario, se entiende al ciudadano que no se considera ni hombre ni mujer.

El ideólogo quiere imponer no sólo los mandamientos de su dogma macizo, sino también las palabras con las que han de nombrarse las cosas.

Reciclar

Sobre el contenedor marrón: en este cubo comunitario solo se podrá echar un tipo de residuo. Los lunes, miércoles, viernes y domingos, los vecinos solo deberán tirar bolsas quque contengan:, restos de comida, plantas, bolsas de té, posos de café, tapones de corcho, palillos. Los martes, jueves y sábados tendrán que dejar bolsas con la llamada fracción resto, que incluye los desechos que no se reciclan, como los pañales, colillas, productos textiles, toallitas. Bien fácil. Seguimos.


Otros elementos, como muebles, se hace llamando a un número del ayuntamiento y te dicen cuando pasarán a recogerlo a tu calle para bajarlo a es punto; los pequeños electrodomésticos, ordenadores y mierdas de esas hay que llevarlos al “punto limpio” que están en las afueras; el aceite, pilas y otras porquerías que consideran más contaminantes hay que bajarlas a un camión que, en mi zona, pasa dos días a la semana de cinco a ocho, más o menos. Además del resto de basura a los “tontainers” de diferentes colores que me imagino están diseñados así -en colores- porque comprenden lo analfabeta que somos la gente. Algún bienpensante ha podido deducir que es para que sirvan en todos los países o ciudadanos -como el STOP, este último con excepción de algún lugar de Cataluña, sustituído por PAREU- a pesar del idioma, craso error como las imágenes demuestran.

¿Cómo se puede confiar en unos técnicos, influencers, genios, activistas, niñas suecas, empresarios, gobernantes contra el cambio climático? ¡si no se ponen de acuerdo ni en los colores de los tontainers!

MENA: "Viejo, danos lo que tienes"

El juez Calatayud: ‘Un MENA nos cuesta 7.200 euros al mes’

De acuerdo a datos del Ministerio del Interior, 2018 cerró con 13.012 personas en el Registro de Menores Extranjeros no Acompañados (MENAS). Las redes sociales han recuperado una intervención del juez de menores Emilio Calatayud en la que alerta del problema que supone para España: «Ya estamos saturados».
El terror de los menas se traslada desde Pozuelo hasta Peñagrande
Los vecinos denuncian robos y agresiones por parte de los menores extranjeros que fueron trasladados desde un chalé en la Colonia de los Ángeles, que fue denunciado por los residentes.



Como pagan estos jóvenes a la sociedad que los acoge (alimentación, ropa, vivienda, sanidad y paga, y algo todavía más llamativo sobreprotección jurídica):

«Viejo, danos lo que tienes»

La violencia que experimentan entre ellos también se vuelve contra los vecinos, hasta el punto de que el pasado julio uno de los residentes fue agredido. Prefiere no mencionar su nombre por miedo a las represalias pero, según asegura. Todo empezó cuando un grupo de cuatro de estos menores le robaron cuando se encontraba en un banco frente a su casa. «Viejo danos lo que tienes o te meto», le dijeron mientras le rebuscaban en los bolsillos del pantalón.


En Barcelona, los MENA representan un cuarto de las detenciones en la ciudad.

Y los ya conocidos casos de violaciones, robos, agresiones y tantos otros delitos sin determinar, denunciar o concretar.

Ya sé que muchos de vosotros los acogeríais gustosos en vuestras casas, en vuestros barrios, en vuestros países; que muchos de vosotros tenéis soluciones para tratarlos mejor todavía: más medios educativos, mejores instalaciones, menos hacinamiento con extensos chaletes con piscina, gym, sala de cine, un aumento de su paga mensual para móviles, droga, alcohol, fiestuquis y eso, pero, hago esta pregunta ¿os sorprende que muchos, una inmensa mayoría, estemos hasta los cojones?

Comentad lo que queráis, por supuesto pero, además, contestadme a la pregunta, por favor.

Okupas: como ocupación.

He entendido que algún comentario apunta la tentación, en el fondo, que tiene de ser antisistema. Esto es por si puedo servir de ayuda. Me dedico más al antisitema okupa porque eso si que mola, resultando tremendamente atractivo y barato.

Prueba a ver si te gusta serlo. Deja tu domicilio actual, pégale la patada a una puerta de la casa de una anciana que esté en un hospital por unas semanas. Ya tienes piso del que tardarán en echarte y donde, además, no podrá entrar el propietario o se lo llevará detenido la policía. Luego engánchate a una línea eléctrica que, sabe dios por qué misterio nadie cortará. Ya tienes suministro eléctrico. El agua tampoco será cortada por el ayuntamiento, eso sólo se hace como con la luz si eres el titular y no pagas el recibo pero, si eres okupa, ste amparan extraños derechos. Ya tienes todo lo básico. Y gratis. Ahora viene lo mejor ¡no tienes que limpiar!, la basura tampoco tienes que molestarte en reciclarla ¿has visto a un antisistema reciclando?, la basura, decía, puedes tirarla directamente por la ventana a un solar, a un patio interior, a misma calle, o a todos esos sitios a la vez. Quizá, en tu ignorancia, te preguntes por este proceder, es que al convertirte en antisistema te conviertes directamente en un cerdo. Para ganar algunas monedas, libres de impuestos por supuesto -no tendría sentido apoyar al sistema pagando IRPF-, tienes que aprender malabares, para ejecutarlos a ser posible en los semáforos, delante de los conductores, incluso mi mujer les da alguna moneda de vez en cuando, y tiene la ventaja, como he dicho antes, que a diferencia de los integrantes del Cirque du Soleil, todo es libre de impuestos. Los harapos de vestimenta están al alcance de cualquiera y se pueden copiar de la misma foto u otra similares, el pelo te lo pueden cortar los coleguis, sólo teniendo cuidado de lavarlo lo menos posible, y el característico olor lo cogerás enseguida. En algunas comunas de estas es necesario también el perro, lo propio es que sea de esas razas peligrosas, perro agresivo, porque es muy fácil que tengas otro trabajo en tu propio domicilio, además del de los malabares en el exterior, más relacionado con sustancias y tal y tal, tipo herboristería y así. Estoy seguro que, en el fondo, es muy tentador ser antisistema.
No querría despedirme sin citar por encima otra forma de serlo pero requiere una cierta inversión -por eso he optado por la "económica"- esta otra trata más de ser de un partido político, presentarse a algunas elecciones, corporativas, autonómicas, nacionales; montar unas prevaricaciones; unos chanchullos inmobiliarios; montar jaleos independentistas, en fin, esto ya es más complejo (quiero decir más elaborado porque, por ejemplo, tampoco se necesitan estudios) pero también trata de cargarse todo lo conocido y mandarlo a tomar por culo. Eso sí, en ninguno de los casos, en ninguna de las alternativa que tengas a bien escoger para tu aventura antisistema tienes que tener una alternativa para el sistema que te quieres cargar. ¡No me jodas! Esto sí que hay que cumplirlo a rajatabla.

Mis hijos los okupas

¿Es necesaria la insalubridad para ser antisistema?



¿Es necesaria la violencia contra la libertad de expresión de los medios de comunicación para ser un okupa?



Se paren con dolor, los crías con esfuerzo, te gastas la pasta en ellos, les das una educación, les transmites unos valores, y un buen día ves que todo ese esfuerzo se ha convertido en esto. Y entonces piensas: «la culpa es de su madre» y te vuelves al bar.

Septiembre

Ya ha llegado septiembre, y el otoño meteorológico, aunque el astronómico tarde un poquito en llegar.

Los días son más apacibles y dejamos atrás la canícula que tanto aborrezco. Bienvenido septiembre, uno de los meses a los que se han dedicado más canciones -desde Ella Fitzgerald o Sinatra a Love of Lesbian, pasando por Johnny Cash-, y poemas como 'Oda a septiembre' de Neruda o este fragmento de García Montero:

Por septiembre
se te llenan de sótanos los labios.
Por septiembre
se te llenan de humo los síes de la boca.

Adoctrinamiento

Se atribuye a los jesuitas la sentencia “Dame un niño de hasta siete años y te devolveré un hombre”. La sentencia es temible, mucho más después de ver al anuncio televisivo en contra del CO2 pagado por el gobierno socialista británico como parte de una campaña para atemorizar a la población con el cambio climático. Adjunto al final la transcripción en español, así todo el mundo podrá formarse una opinión.

Este es el mensaje:

Había una vez un país con un clima muy pero que muy extraño, decían los científicos que estaba causado por el CO2 y que serían los niños de ese país los que tendrían que vivir con las horribles consecuencias, estaba ocurriendo muy rápido, algunos lugares de esas tierras desaparecerían bajo las aguas.....y lo sufrirían los niños
Los mayores descubrieron que el 40% del CO2 lo causaban cosas corrientes, como calentar las casas, conducir coches, .....y que si emitían menos CO2 podrían salvar sus tierras para los niños.....

Niña: [expectante]

Papi, ¿hay un final feliz?....[el padre no contesta, la arropa, la besa, y le desea buenas noches]

Voz en off

Está en nuestras manos que haya un final feliz, infórmate en bla, bla, bla...

Google camp: Foro de ecología. Todos contra el cambio climático y eso.

Famosos y ecología: el campamento secreto de Google

La empresa tecnológica llena de caras conocidas, como Katy Perry o Leonardo DiCaprio, un parque arqueológico en Sicilia para debatir sobre el estado del planeta.
Cuando se piensa en reuniones de trabajo para hacer equipo (el tan de moda networking), se imaginan salas grises, proyectores y café frío. Pero en Google no son así. Ni de lejos. Ellos, para hacer reuniones y discutir acerca de los problemas del mundo, prefieren reunirse unos cuantos días en un lujoso hotel de la costa siciliana, jugar al golf, departir con Leonardo DiCaprio y escuchar un concierto de Rosalía. Un plan bastante más apetecible, y encima sin corbata.

El plan, eso sí, les cuesta 20 millones de euros. Por séptimo año, la compañía tecnológica de California ha montado una mezcla entre una reunión y un exclusivo campamento de verano; un híbrido entre el Foro de Davos, el club Bilderbergy el festival de Coachella; una unión para, por las mañanas, debatir acerca de los temas más candentes del momento y, por las tardes, navegar plácidamente por el Mediterráneo.
Según los diarios locales, la llegada de tanto famoso y tanto jet privado ha saturado aeropuertos, torres de control y servicios de seguridad. Solo el domingo aterrizaron 40; se calcula un total de 114 jets para el evento. Y aunque el medio ambiente es la principal preocupación, el evento no es exactamente sostenible: medios estadounidenses calculan que esos aviones, en sus 114 vuelos entre Los Ángeles y Palermo, suponen una emisión a la atmósfera de 100.000 kilos de dióxido de carbono. Todo muy eco, pero lo de compartir vuelo no parece una opción.

Yo hago por el cambio climático todo que me dicen los famosos, que ellos entienden de esas cosas y van a cursos o foros, o campamentos de trabajo y eso.

Greta Thunberg

Hace unos días, la activista medioambiental sueca Greta Thunberg ha llegado a Nueva York para participar en la Cumbre de Acción Climática. Llegó hasta la costa Este de EE.UU. a bordo del velero ‘Malizia II’, embarcación que está acondicionada para cruzar el Atlántico por sus propios medios. Va equipada con tecnología punta: paneles solares, turbinas hidrogeneradoras y una desalinizadora con la que obtener agua potable. Cero carbono.
Me ha convencido y yo también me voy a comprar un barquito de estos para no contaminar si quiero cruzar el charco. No me explico cómo he podido ser tan obstuso hasta ahora trasladándome en otros medios de transporte teniendo esto tan ecológico a la mano. Ella sí que es un ejemplo. Qué chica tan maja. Voy a seguirla.

Leer poesía

Me gusta leer poesía.
Extraer la luz de los versos, que aceleran el desconcierto o la seducción, la ciudad, la noche, el mar, la calle, el abanico de sensaciones y emociones que ayudan a vivir.