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miércoles, 29 de septiembre de 2010

Amor desenfrenado

Para los más románticos y salvajes, estos versos de Sol Acín, un fragmento de Poema:

Yo quiero para mí tu amor desenfrenado,
caliente y turbio, fijo sobre el dolor del viento.
Yo quiero para mí las cuerdas que te estallan
vibrándote en tormentas por dentro de los ojos.

martes, 28 de septiembre de 2010

La muerte: texto de Francisco Pino

¿Así será la muerte? Si es así será dulce. Diluirse en el aire, ser el después sin rastro de una nube. Y andando seguir y ver la tierra, al fin sin nuestras huellas, con nuestros propios ojos. Donde el tacto que niega el sueño imparable instala al viejo en el centro de la vida.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Ejemplo a seguir


Lo que enseña este señor es conmovedor y un ejemplo a ser seguido por todos los que ya pasan los 65...
Cuando envejecemos comenzamos a dudar de nuestra capacidad de producir cosas nuevas, es en estos momentos que nuestras esperanzas son alimentadas por realizaciones notables de personas más viejas que nosotros, que han tenido el coraje de aceptar los desafíos que la vida presenta en la edad avanzada.

Harold Schlumberg es una de esas personas

- “Muchos me preguntan, ¿qué hacen los ancianos después de jubilados?” -
- “Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en ingeniería química y una de las cosas que más me gusta hacer es transformar cervezas, vinos y otras bebidas alcohólicas en orina”

HAROLD DEBERÍA SER UN MOTIVO DE INSPIRACIÓN PARA TODOS NOSOTROS !!!

domingo, 26 de septiembre de 2010

Ley de Segal

Un hombre con un reloj siempre sabe la hora que es; un hombre con dos relojes, nunca está seguro.

El amanecer del día

Una historia judía presenta a un rabino que pregunta a sus estudiantes:
- ¿Cómo sabemos que la noche ha llegado a su fin y que el día amanece?
- Porque podemos distinguir a una oveja de un perro –dijo un estudiante.
- No, no es la respuesta –dijo el rabino.
- Porque –dijo otro estudiante-, podemos distinguir una higuera de un olivo.
- No –dijo el rabino-. No es la respuesta.
- Entonces ¿cómo lo sabemos?
- Cuando miramos un rostro desconocido, un extraño, y vemos que es nuestro hermano, en ese momento ha amanecido.

viernes, 24 de septiembre de 2010

La muerte según Francisco Umbral

"Al final, como la muerte tiene mal gusto, se quedará con mi peor gesto, con el más estúpido, torcido y loco, y lo perpetuará para siempre, aunque esto es un decir, pues en cuanto te entierran la vida sigue su tarea por dentro de la muerte, y te pueblas de otras vidas menores, y evolucionas hacia la esbeltez del esqueleto o la peguntosidad del légamo, hasta quedar hecho un dandy de hueso o un sapo de tierra. No es cierto que nada se detenga con la muerte. Sólo que se cierra la carpeta de apuntes de la vida y tu rostro deja de ser tu rostro, porque no somos sino una sucesión de esbozos y tras el último esbozo viene la máscara, la calavera".

Francisco Umbral

jueves, 23 de septiembre de 2010

Antes del odio

Después de una entrada tan destemplada como la anterior (nadie lo ha escrito pero alguien puede pensar que es desafortunada), decir que me reí con ese texto a mandíbula batiente y quise compartirlo con todos vosotros (extractado, era más largo), pero me viene bien para decir que no pretendo divertir a todo el mundo por igual, ni contentarlo, ni siquiera que esté un poco de acuerdo con las entradas que yo firmo, faltaría más, incluso sería sospechoso, y vanidoso por mi parte. Es muy raro coincidir en los gustos, ya hablaremos otro día de Simmel y sus "seres de diferenciación" que somos, pero lo que haré por encima de todo será sentirme libre en lo que edite. Valga todo esto como excusa para deleitarnos, ahora sí, con estos versos de Miguel Hernández que, como un bálsamo, actúan sobre mi conciencia:

Antes del odio

No, no hay cárcel para el hombre.
No podrán atarme, no.
Este mundo de cadenas
me es pequeño y exterior.
¿Quién encierra una sonrisa?
¿Quién amuralla una voz?

miércoles, 22 de septiembre de 2010

La masturbación: técnicas

Como el título es lo suficientemente explícito, pueden hacer ustedes como cuando leen una crítica que contiene spoilers y desean ver la película: no continuar leyendo esta concesión al hedonismo, el onanismo y el divertismo. Tengan en cuenta que también era hora, tras tres meses y medio de esfuerzo en este blog, de poner a prueba a nuestros seguidores. Les dejo con el tema:

Esta práctica ha sido siempre atacada por los sectores más conservadores de la iglesia, y demás gente de bien, con afirmaciones como:
“No te toques eso que te quedas ciego” ó “No te la machaques, que te salen granos”. Afirmaciones por otro lado, que todos los que estáis leyendo este documento, sabéis que son mentira.
Antes de meternos en materia, es muy importante que usted comience a familiarizarse con su miembro, su amigo el calvo. Míreselo, cójalo, vea como se hincha, píntele unos ojos, hágale ropita. Cuando ya sea uno más, estará preparado.
Y ahora ya, sin mas dilación, vamos a pasar a relatar las técnicas milenarias que numerosos genios han ido acumulando en sus momentos de ocio, para nuestro disfrute.

1. La paja del misionero.
Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una película, o algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitará papel higiénico, Klinex, o material similar.

Por analogía con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente). Póngase cómodo, relájese, respire hondo.
Una vez recolectado el material, proceda a asir el miembro viril, firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de vaivén, rítmico… hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, verá como le invade una agradable sensación.
Si su pene continua inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide más. La culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgirá como colofón glorioso a la
tarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material.
¡Enhorabuena!. Ya es usted un iniciado en la paja del misionero.

2. Postre de la casa.
Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina.

Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del deseo. No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirúrgica, haga una incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar lo suficiente para dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez echo el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza.
Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.
Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo).

3. La mano que mece la cuna.
Materiales: Una silla, u otro mobiliario rígido, que le permita estar sentado. El papel higiénico.

Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y siéntese encima, presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como su brazo se adormece. Deberá investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habrá llegado el momento de la acción. Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo recupere su riego, en que le parecerá que se la está machacando otro.

4. la mano que mece la cuna (Enhaced).
Materiales: Una silla, y esmalte de uñas rojo pasión.

La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá pintarse las uñas de su mano habitual., para que en este caso, parezca que se la está machacando otra (mujer, no mano).

5. Que te la pique un pollo.
Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un microondas.

Extraiga la miga del pan, échela en un bol, y a modo de sopa de leche, úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave, rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta. Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en “El postre de la casa”.
Esta variación da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso del ave. ¡Ojo!. Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo de nuevo en la nevera para posteriores usos.
Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar el acto. Numerosos testimonios afirman que la mera visión de la cabeza asomando en las embestidas, corta bastante el rollo.

6. Twister contra el calvo.
Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave, y una muñeca pepona, o cualquier otro patético peluche.

Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubo succionador. Perfore un agujero desde la nuca del muñeco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del peluche, conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le hará mas feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto con otros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipo de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar: no son fáciles de conseguir.

7. ¡Otto, a comer to Dog Chow!
Materiales: Un perro o un gato fiel y juguetón, y mermelada, miel o la golosina líquida preferida por su mascota. ¡Ojo!. No intente esta técnica si no confía totalmente en su mascota.

Unte copiosamente con la mermelada a su sonrosado amigo, llame cariñosamente a su mascota, y muéstrele el suculento menú. El hará el resto. Sus familiares y amigos ya no podrán decir que su mascota no sabe ningún truco, o que no sirve para nada.

Nota: Animales como tortugas, hámsters o peces de colores, no son recomendables para este método.

martes, 21 de septiembre de 2010

Bienvenida Isa Serrano

Tenemos una nueva seguidora a bordo.  Bienvenida Isa Serrano, aficionada a los blogs literarios, por lo que veo en tu perfil.  Nos sentimos honrados con tu presencia virtual.

El índice Big Mac

Imaginad que os vais de vacaciones a Reino Unido y cambiais euros por libras esterlinas. Pongo Reino Unido, porque hace 4 años estuve por allí y me sirve de ejemplo.

A fecha de hoy, os darán aproximadamente 0,84 libras esterlinas por cada euro. Salís felizmente, pensando que lo mismo que podeis comprar aquí por un euro, lo podreis comprar allí por 0,84 libras.

Al menos esa es la razón de ser de los tipos de cambio y lo que dice la Teoría de la paridad del poder adquisitivo que tendría que suceder.

La libra esterlina vale más y por tanto puedo comprar más cosas con una libra esterlina que con un euro. Si convierto mis euros a libras esterlinas, lo que aquí me cuesta un euro parece lógico que en Reino Unido me cueste 0,84 libras.

Nos encontramos con la sorpresa de que no es así. Por ejemplo, en Reino Unido una cerveza te cuesta entre 3 y 5 libras. Te dices: Será porque aquí los impuestos sobre el alcohol son muy fuertes. No lo comprobé cuando estuve. Si que se que en España son altos. Curiosamente están puestos por hectólitro de alcohol para despistar y que no parezcan tan altos (esto me lo contó un experto de la Dirección General de Aduanas, que hoy en día supongo estará ya jubilado).

La comida era también más cara. Me dije: Será porque aquí producen poca y la tienen que importar. En muchos casos es así. Los costes de transporte y los aranceles encarecen las cosas.

La ropa de bebé era más barata. Lo achaqué a que tal vez produzcan mucha o a que la ropa de bebé soporta menos impuestos indirectos, como medida de fomento de la natalidad.

Al final, había diferencia de precio prácticamente en todo, la mayor parte de las cosas más caras allí que aquí.

Cuando estuve en Portugal hace más años (todavía había pesetas y escudos) la experiencia fue similar, si bien en este caso, Portugal era en general más barato.

Si quieres validar si los tipos de cambio son "los que tienen que ser" de acuerdo a lo que refleja el tipo de cambio, en términos de poder de compra, existen múltiples dificultades, más a un nivel mundial (si quieres comparar muchos países).

Dificilmente tienes el mismo producto en todos los países. Te dices: Vamos a comparar los precios de las camisas, las lavadoras y el de los tenedores. Hay países donde no llevan camisa o es un artículo muy raro, hay países donde la lavadora la compran como símbolo de prestigio social, no para lavar (para demostrar que pueden permitirse una lavadora) y la dejan en la puerta de la casa (en la que por cierto no hay electricidad - Verídico: Me lo contó un amigo geólogo que estuvo trabajando en Argelia y Marruecos), hay países que no comen con tenedor y cuchillo, sino con palillos o con las manos y así prácticamente con todo.

Además es mejor que sea un producto manufacturado en el país, para eliminar el efecto de los aranceles y los costes de transporte.

Si empezamos así, dices ¿qué producto queda?. Bueno pues resulta que a unos economistas americanos, en torno a 1986, se les ocurrió que uno de los productos más globales y que reúne este requisito es la Big Mac de McDonalds y elaboraron una tabla de tipos de cambio con base en lo que cuesta la Big Mac en muchos países, lo que se conoce como el índice Big Mac, que permite hacerse una idea mejor del tipo de cambio en términos de poder adquisitivo, e incluso hay quien lo usa como estimación de si una divisa está infravalorada o sobrevalorada.

Seguro que a muchos os viene ahora a la cabeza la Coca-cola. Mejor el Big Mac: Tiene más ingredientes y además hay muchos países que no tienen planta embotelladora de Coca-cola.

Esto del índice Big Mac me llamó mucho la atención en su día y me ha parecido una cosa curiosa para contaros.

Más bienvenidas: Houellebecq y Donde duele inspira

Sed bienvenidos a esta pequeño reducto donde intentamos pasar un rato divertido e intercambiar impresiones y opiniones.  Os animo a participar con vuestros comentarios en este, desde ahora, también vuestro blog.

lunes, 20 de septiembre de 2010

El pago de Protágoras

¿Así que os gustan los jueguecitos, esas cosas de la lógica y el infinito, de los silogismos, de las paradojas, de las verdades y las mentiras? Pues haberlo dicho antes, Pitt os complacerá con sus chorradas, allá va:

Euatlo estudió leyes con Protágoras, quien confiaba tanto en sus enseñanzas –y que cobraba tanto por ellas- que le dio esta garantía: Euatlo sólo le pagaría si ganaba su primer juicio. Euatlo completó sus estudios, pero nunca practicó. Finalmente, Protágoras le demandó por impago. Argumentaba que, si Euatlo hubiera ganado el juicio, habría tenido que pagar en virtud de su acuerdo, y que, si hubiera perdido, habría tenido que pagar por haber perdido. De un modo u otro, habría tenido que pagar.
Pero Euatlo había aprendido bien de su maestro. Argumentó que, si hubiera ganado, no habría tenido que pagar por haber ganado, y que, si hubiera perdido, no habría tenido que pagar en virtud de su acuerdo.

Una ficción real o Pitt el bromista

No os podeis imaginar mi sorpresa y también mis carcajadas, cuando he leído la entrada de Pitt titulada Lotería de Navidad.  Una de las cosas que más aprecio de mi amigo Pitt Tristán es su sentido del humor y de las que más admiro es su gran y amplia cultura.   Además tiene una memoria extraordinaria.  Muchas veces hablando de algún tema, es capaz de recordar la frase que dijo algún filósofo, escritor, político, economista, bombero, charcutero, asesino en serie, etc. al respecto.

En concreto,  una frase que dice algo así como "la vida puede parecer mentira, pero la ficción debe ser verosímil", se la oí a él por primera vez y tengo que decir que me llamó mucho la atención.  Salió en una conversación en la que le comentaba que si un libro no me parece verosímil, pierdo casi todo el interés.

La sorpresa al leer la entrada, viene de encontrar a Pitt en el papel de Hardy y a mí en el de Ramanujan.  De este modo, ha conseguido 2 cosas:  Hacer una ficción verosímil tomando elementos reales y por otra gastarme una broma, supongo que como merecido castigo por hacer discurrir demasiado a nuestros sufridos lectores con mis dos últimas entradas de teoría de juegos.  Pinchad este ENLACE y juzgad vosotros.

domingo, 19 de septiembre de 2010

Bienvenida bellethielbelle

Una vez más, vuelvo después de un fin de semana off-line y me encuentro con la sorpresa de tener una nueva seguidora, de nick llamativo (al menos a mi me llama la atención - hasta he intentado buscar la traducción de thiel en google -).  Se bienvenida bellethielbelle y coméntanos cuanto quieras.

Amor en estado puro (el puro de Groucho Marx)

El amor, ese maravilloso sentimiento, esa dulzura que nos embarga y hace decir cosas bellas, casi sin descanso. El amor del que nace la entrega, la renuncia, el beso, la caricia, la pasión y un sinfín de momentos cálidos y maravillosos.
Siempre que pienso o leo del amor, que últimamente es mucho (parece que hay una epidemia de amor en tiempo de crisis) recuerdo aquella llamada telefónica, ¡qué emoción!: ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Lotería de Navidad

Imagino que todos hemos alucinado con el portento matemático de Il Dotore (antes Pepe Deapìé), me refiero a sus últimas entradas, en las cuales nos hace pensar no sé si más después de las soluciones que con los problemas expuestos, pero es que Il Dotore es así, yo que lo conozco os lo puedo asegurar, es ciencia en estado humano, es la reflexión académica tomando café con churros, sobre su mesa de trabajo (pocos sabios tienen un despacho, porque tan raro es al sabio adquirir riqueza como al rico adquirir sabiduría) tiene esta frase “Non enim paranda nobis solum, sed fruenda sapientia est”(No basta adquirir la sabiduría, es preciso usarla) dando una vuelta de tuerca al estudio desde la óptica del pragmatismo. Para ilustrar el trato de Il Dotore con los números, a los que “conoce” individualmente cual si se trataran de personas, quiero relataros una anécdota: El pasado martes decidimos comprar un décimo de Navidad para jugarlo a medias, íbamos hablando de nuestras cosas, de Fibonacci, de Riemann, de Euler, de Laplace, bueno hablando él, y el lotero nos da el papelito, salimos a la calle y me fijo en el número: 01729. Me pareció un número algo duro y esperaba que fuese un signo desfavorable cuando Il Dotore me dijo “No, es un número muy interesante: es el número más pequeño que puede descomponerse de dos maneras distintas en una suma de dos cubos”. Quedé estremecido, efectivamente:
1729 = 12³ + 1³ = 10³ + 9³
Y yo, por supuesto, me quité el sombrero.

martes, 14 de septiembre de 2010

Bienvenida ruthsea50 o Marikosan

Bienvenida al Misántropo digital a nuestra nueva seguidora Marikosan, que por su perfil y su blog vemos que es una enamorada de lo japonés.  Esperamos que disfrutes con nosotros.

Las "Pin-ups"



Desde las revistas y los calendarios (forma de publicidad muy extendida en la época) las "pin-ups" llegaron a todos los rincones de EE.UU.


La expresión “pin-up” se fijó en EE.UU. en las décadas de los ’40 y ’50. Con este nombre se conocen los dibujos (o fotografías) de “chicas bonitas” en actitudes sugerentes. Su éxito fue tan rotundo que con el tiempo han llegado a influir en muchos terrenos. Sólo hay que fijarse en el cine, la televisión, la publicidad, los cómics...
Las pin-ups siguen un patrón: son mujeres bonitas, sensuales, normalmente pilladas en situaciones “comprometidas” y que destilan erotismo e ingenuidad por todos sus poros. No hace falta que estén desnudas (de hecho casi nunca lo están). Su encanto reside en sus poses y sus miradas, en esa falda que enseña lo justo, o una lencería que sugiere más que enseña. Recatadas al principio, descocadas al final, las pin-ups revolucionaron el concepto de belleza y dieron cuerpo a un nuevo icono de la feminidad: la “cheesecake” o “girl-next-door”.

viernes, 10 de septiembre de 2010

La siesta




En un rincón de un patio fresco y ameno,
que alegran y perfuman aves y flores,
una niña morena, que tiene amores,
duerme, puestas las manos sobre su seno.

Sueña, y al grato hechizo de cuanto mira
a través de la bruma de lo soñado,
se dilata su seno blanco y rosado,
y su boca de grana se abre y suspira.

Luz del alma ilumina su rostro hermoso:
se encienden sus mejillas, tiembla y sonríe,
y más con lo que sueña su amor se engríe,
y es cada vez su aliento mas anheloso....

Murmura luego su nombre: nadie contesta...
Abre sus ojos negros con mudo espanto,
y al ver de sus quimeras roto el espanto
volviendo al sueño dice: ¡Bendita siesta!

Serafín y Joaquín Alvarez Quintero
(1871-1938)(1873-1944)

Bienvenida a postifran

Calurosa bienvenida a postifran, de los postifran de toda la vida, conocidos seguidores de blogs inteligentes. Encantados de recibirte a tí y a tus comentarios.

jueves, 9 de septiembre de 2010

Perros policía

De todos es conocida la gran importancia de los perros policía. Su adiestramiento, belleza y utilidad pública les hacen merecedores de nuestro cariño y admiración. Así ocurre en muchos países, como Estados Unidos, dónde son frecuentes las exhibiciones y paradas como la de la foto. En la imagen los podemos ver, en posición de firmes, con su mascota: el sargento Harris.





miércoles, 8 de septiembre de 2010

La paradoja del barbero y similares. Kurt Gödel y la incompletitud

No quiero empezar esta entrada sin expresaros mi agradecimiento a todos los que habeis comentado en la entrada de la lógica borrosa, ya que no esperaba semejante éxito de público.

La paradoja del barbero, así como algunas del mismo corte que me vienen a la cabeza y que cito de memoria por falta de tiempo, no tienen solución dentro del esquema en el que están inscritas.  Se dice que se trata de proposiciones no decidibles.  Algunas de ellas:

- La de Bertrand Russell que mencionaba mi amigo Pitt Tristán es algo así como "El conjunto de las cosas que no pertenecen a ningún conjunto".

- "Esta sentencia es falsa".  Esta viene de la antigua Grecia.

- "Esto es un enunciado indemostrable".  Similar a la anterior pero mucho más moderna.

Kurt Gödel, gran, famoso y vamos a decir que excéntrico matemático, demostró que en cualquier sistema formal existe siempre un enunciado que no puede ser demostrado dentro del sistema a pesar de aparentar ser verdad.  Ya hace muchos años, Euclides no consideraba el axioma de las paralelas, a partir del cual desarrolló su geometría, un axioma como los demás (muy meritorio, considerando la época).  Matemáticos que posteriormente consideraron que por un punto exterior a una recta pueden pasar infinitas o ninguna paralela, dieron a luz a las geometrías elíptica e hiperbólica.   También demostró que si un sistema formal es consistente, dicha consistencia no puede ser demostrada dentro del mismo sistema.

Estas paradojas lo que revelan es esto último.

El teorema de este hombre, además lo que viene a decir es que no se puede construir toda la matemática sobre un conjunto de axiomas.  Como dato curioso, en el momento de enunciar este teorema, había un matemático que estaba a punto de publicar un libro donde originaba toda la matemática a partir de los axiomas de la lógica.  El pobre, no pudo publicarlo.  Creo que al final terminó como segundo entrenador del Osasuna o del Zaragoza B (esto último es broma - por si acaso -)

martes, 7 de septiembre de 2010

Lógica borrosa

Existe mucha ciencia ficción donde aparecen robots que toman conciencia de sí mismos.  Que recuerde ahora mismo, en un relato de Isaac Asimov un macroordenador llamado Multivac cae en una depresión porque ya no puede soportar todos los problemas de los humanos que tiene que resolver, también de Asimov están sus novelas de robots y sus famosas leyes de la robótica, Stanislaw Lem en uno de los relatos de su obra Ciberiada, plantea una divertida discusión sobre si fueron antes los seres humanos o los robots.  En ciencia ficción más moderna, aparecen Inteligencias Artificiales que no toman la forma de un robot, sino que crean avatares con los que se comunican con los humanos y con los que exploran el mundo.  En esta línea tenemos novelas de Peter F. Hamilton y Dan Simmons.  El primero de ellos además establece una diferencia entre una IA (Inteligencia Artificial) y una IS (Inteligencia Sensible), siendo esta segunda la que realmente tiene libre albedrío.

No es que sepa mucho de Inteligencia Artificial, ya que es una disciplina muy amplia y existen multitud de frentes abiertos en la misma, algunos con cierto atasco y otros en imparable avance.  De hecho hay ramas de la misma, como la Visión Artificial, que prácticamente se han desgajado de ella.  También existen disciplinas matemáticas que han surgido al albur de la necesidad de resolver algunos problemas que se plantean.  Una de las que más me llama la atención es la llamada Lógica Borrosa o Lógica Difusa. 

Sin duda, muchos nos acordamos de los tiempos del instituto y que en la asignatura de Filosofía, se daba, entre otras cosas, logica.  Recuerdo que quedé fascinado cuando descubrí aquello que me pareció que eran una especie de matemáticas del lenguaje.  Pues bien, en esta lógica que estudiamos en el instituto muchos de nosotros, sólo se admitían 2 posibles resultados:  Verdadero o Falso.  Se trataba de una lógica binaria.  Es lo que se llama el compromiso epistemológico de una lógica.  Existen lógicas que admiten más posibles resultados y una que potencialmente admite infinitos:  La lógica borrosa, objeto de esta entrada.

La lógica borrosa surge de la necesidad de que las máquinas entiendan las imprecisiones del lenguaje humano, lo que se da en llamar en el vocabulario del arte "lenguaje natural".   Por ejemplo, se trata de que si a una máquina le decimos quiero un cafelito caliente, entienda que queremos un café en un determinado rango de temperaturas.  Dado que somos distintos, para una persona un café caliente estará caliente, para otro será muy caliente y para otro estará simplemente templado.  Combinando todos estas impresiones personales, se construyen los valores de verdad de cada proposición, de modo que llegaremos a un café caliente que estará en un rango de temperaturas y se habrá conseguido una mejora en la comunicación hombre-máquina.

En fin, vaya brasa que os he dado.  Pero es que es uno de los temas que me gusta y me apetecía haceros partícipes y quién sabe, despertaros el gusanillo de la curiosidad por el tema concreto.

Y para acabar una pregunta:

En un pueblo de los Pirineos, hay un barbero que afeita a todos los hombres que no se afeitan a sí mismos.
Pregunta: ¿El barbero se afeita o no se afeita a sí mismo?



lunes, 6 de septiembre de 2010

La paradoja del bronce

Esta paradoja psicológica se constató en los Juegos Olímpicos de Barcelona. Los atletas que ganan medallas de bronce se sienten más felices que quienes consiguen la plata. La razón es que el medallista de bronce se compara con quienes no suben al podio, no con quines han ganado el oro.
Manuel Conthe es el autor de un libro que lleva ese título, La paradoja del bronce, en el que ofrece una lectura destinada a la práctica empresarial, o a la vida cotidiana: “Crear falsas expectativas o albergar esperanzas excesivas es un grave error: puede conducir a la frustración en caso de fracaso o a la falta de aprecio del éxito”.
Por mi parte, más modestamente que Conthe, digo que me encanta jugar al poker y perder. Cuando me preguntan: ¿y si ganas? Contesto sin pudor: ¡Eso tiene que ser la hostia!

Un valor imaginario

Stanislaw Lem (1973).

Este divertido y atípico libro de ciencia ficción, está hecho a base de prólogos a diversas obras futuras.  Algunas son francamente divertidas, como el prólogo a la Extelopedia Vestrad, que es más que una enciclopedia, ya que incluye no sólo el conocimiento pasado, como las enciclopedias, sino también el conocimiento futuro, o también el prólogo a la Historia de la literatura bítica (o sea la literatura hecha por los computadores).

He leído muchas obras de este autor polaco, y tiene registros muy variados: una gran parte es ciencia ficción de corte humorístico (Congreso de futurología, Ciberiada, etc.), también tiene otros libros donde sabe crear un ambiente opresivo y angustioso (La investigación, Memorias encontradas en una bañera), otras donde terminas conmovido (Retorno de las estrellas - una pasada -) y otras de corte entre misterio y cifi hard (El invencible). 

No me parece un libro para leer de un tirón, sino para leer, digamos ,cada día uno de los prólogos.
Os pongo unos fragmentos del Prólogo del libro de prólogos:

"El arte de escribir prólogos lleva tiempo clamando por que se le otorguen títulos de nobleza".

"nadie libera a la Prologogía del presidio, de la noria del trabajo servil"

"yo mismo debo, aunque más por sentido del deber que por un impulso del corazón, ofrecer mi ayuda a la Introduccionística, convertirme en su libertador y partero"


Y otro del prólogo de la Extelopedia Vestrad: 

"No obstante, todas las investigaciones han demostrado que la gente DICE CASI SIEMPRE TONTERIAS.  Por tanto, para simular, en la Extrapolación superior a un cuarto de siglo, hemos fabricado IDIOMATAS y COMDEBILES(COMPUCEROS), es decir, unos Autómatas Idiomáticos y Computadores Chapuceros o Débiles"

Para pasar unos buenos ratos y hacer unas risas.

domingo, 5 de septiembre de 2010

Paleo futuro

El tema del paleo futuro que apunta Deapié es muy curioso y nos demuestra el poco acierto histórico de las predicciones. Eso sí no se puede negar una belleza e ingenuidad que resultan muy evocadoras. Os dejo algún ejemplo (postales de c.1900) y este enlace (página en inglés) http://www.paleofuture.com/:

Edificio móvil El pavimento móvil Ciudades techadasBuque y locomotora




Esta otra es de 1925: Futuro New York. City of Skycrapers.


Futuro pasado

Cuando era niño, mis padres compraron una colección de libros, por cierto muy bien ilustrados y con buenas fotos, de temática diversa.  Los que más me impactaron fueron uno sobre culturas extintas, titulado "Culturas" y otro titulado "Futuro".  Este segundo libro estaba lleno de proyecciones y especulaciones sobre como sería el mundo en el año 2.000 (el libro era del año 75 más o menos).

Tengo que decir que no acertaron en casi nada.  Tampoco me extraña, ya que estaba próxima la llegada del hombre a la luna y muchas de las esperanzas tecnológicas estaban puestas en la exploración espacial.   Que yo recuerde, sus mayores aciertos fueron que España tendría un nivel de vida similar al de USA tras la segunda guerra mundial (más o menos, salvando los avances tecnológicos) y más o menos el incremento de la población mundial.  La mayor parte de las proyecciones y previsiones estaban realizadas por el MIT (Instituto tecnológico de Massachusetts), así que no eran unos cualquiera.  No tengo que hacer tampoco ningún reproche al MIT, ya que si es difícil saber lo que pasará mañana, imagínate lo que pasará dentro de 25 años.

Lo más divertido de este tipo de previsiones, que me encanta leer, es que hay 2 tipos muy definidos:  Los ingénuos y los catastrofistas, si bien con el paso de los años, cada vez hay menos de los primeros y más de los segundos.  Es curioso cuando se trata de estos temas, lo polarizadas que están las cosas.

Recuerdo también de aquellos años un programa de la tele, donde especulaban con el futuro que se avecinaba, que cuando lo ví, quedé convencido de que el vehículo del año 2.000 iba a ser el hover-craft  Pues va a ser que no.  Tengo un coche de gasoil.

Y los tebeos (hoy llamados cómics), donde en el año 2.000 todos tendríamos nuestro cohete y nuestras ropas plateadas.

Estamos en 2.010 y ese futuro ya ha pasado y no ha pasado.  Y tengo que decir que me siento defraudado, porque quiero mi cohete y mi traje plateado.

sábado, 4 de septiembre de 2010

En el monasterio ortodoxo

Cuenta la tradición que bajo las cúpulas tornasoladas del monasterio ortodoxo de Molewo, una noche, un monje que hacía la ronda se había encontrado a Dios sentado en un oscuro rincón; de inmediato, el monje se había echado de bruces al suelo preguntando qué hacía su Dios allí. Y Dios le respondió, pero no con voz de trueno, sino con voz apagada: "Estoy cansado, pope, muy cansado".

viernes, 3 de septiembre de 2010

Bienvenidos Neko y Juanjo

Agradecidos de ver caras nuevas (y jóvenes) entre nuestros seguidores, esperemos no defraudar su confianza en este blog, y les rogamos que aporten sus comentarios, críticas o lo que deseen, para enriquecimiento mutuo. Gracias y bienvenidos.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Elegir entre seres queridos. 2

Una nueva historia de N. dedicada a Toni y Ana R. Vivo, por razones obvias (si lees sus comentarios, de hecho la incluyo como entrada porque soy incapaz de que salga como comentario):
Se encontraba N. paseando por el río con su barca. Le acompañaban sus dos mujeres, su perro y su escopeta de caza. N. transportaba en aquella barca todo lo que más apreciaba. Sus mujeres, con las que compartían el día a día y su perro de caza que, junto con la cuidada escopeta eran sus amigos de incasables correrías por el bosque, subiendo y bajando colinas y acechando las piezas más variadas. En mitad del lago la barca comenzó a hacer agua por un pequeño agujero del fondo. Pronto todos sus ocupantes se dieron cuenta. Pensaron, cada uno para sí, que sólo aligerando peso serían capaces de llegar a la orilla, pero ninguno sabía nadar. N. se debatía entre las diferentes opciones ¿a quién salvar? ¿a quién sacrificar en aras del bien común? ¿abandonaría él mismo la barca? N. pensó lo importante que eran sus mujeres, pero al fin y al cabo tenía dos, y había muchas más en la aldea, sin embargo su perro seguro que habría dado la vida por él en cualquier circunstancia y esto pesaba en su decisión de salvarlo ¡que importante había sido en su vida ese perro de caza! Pasados unos momentos de incertidumbre y ante los ojos atónitos de los presentes, el perro tomó la escopeta y apuntó a los tres concubinos indicándoles con un gesto (todo el mundo sabe que los perros no hablan) que se tiraran por la borda. Una vez sólo en la barca, harto de las caminatas e idas y venidas a por piezas muertas sintió una tremenda liberación y comenzó a alejarse hacia la seguridad de la orilla mientras su amo y sus esposas se hundían lentamente en las aguas. N. en estos trascendentales instantes, pensó cuan decisorio había sido su perro, no sólo en su vida sino también en su muerte, aunque realmente su último pensamiento fue: ¿Por qué lo llamaría Joputa?

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Elegir entre seres queridos

Las dos mujeres de N. -se cuenta en Turquía- le preguntaron un día a cuál de las dos quería más.
Evitando pronunciarse, contestó, con prudencia, que las quería a las dos por igual.
Ellas insistieron, él persistió. Entonces la más joven de las dos le preguntó:
- Si las dos estuviéramos en una barca y ésta volcase, ¿a cuál de las dos salvarías primero?
N. miró a la de más edad y le preguntó:
-Tú sabes nadar un poco ¿no?

Día internacional del blog 2010


Muchos son los excesos de los que debo arrepentirme pero hoy quiero dar muchiiiiiiiiiiiiisimas gracias a Barbara Himmel http://barbara-himmel.blogspot.com/, pues el exceso de gratitud es el único recomendable. Gracias por este premio.
Entregarlo, sin pensarlo mucho dada la dificulad que siempre entraña elegir entre seres queridos (esto merece un entrada: elegir entre seres queridos), a los siguientes blogs:
Un fuerte abrazo a todos: visitadlos, merece la pena.