Este experimento social hizo cambiar a 27 jóvenes sus regalos de Navidad...

La vida sigue igual

Los separatistas sufren un trastorno psicológico: se llama “disonancia cognitiva”
Una profesora de la Pompeu Fabra explica el trastorno nacionalista: “la gente se cuenta mentiras para no cambiar su comportamiento”.
Que el prusés, y el nacionalismo de forma general, tienen algo de trastorno psicológico es algo evidente para cualquier observador que tome un poco de distancia y lo analice con un mínimo de objetividad. Narcisismo, sentido de superioridad, teorías de la conspiración, victimismo, tribalismo, negación de la realidad, supremacismo, odio … son vicios y trastornos que constituyen el núcleo de la psique nacionalista.
En esta línea es interesante lo que explica la investigadora de la Universidad Pompeu Fabra, Verónica Benet-Martínez en declaraciones a El País, sobre la reacción de tantos nacionalistas al hundimiento del prusés:
A muchos, que pueden haberse dado cuenta de que no es viable la independencia, les costará cambiar sus actitudes. Por eso crean otro discurso. Los estudios en disonancia cognitiva han mostrado que cambiar el comportamiento para hacerlo acorde a la información es difícil para muchas personas, así que lo resuelven de otra forma: la gente se cuenta mentiras para no cambiar su comportamiento”.
¿Entiende ahora la actitud de la trastornada Marta Rovira? ¿Entiende ahora la reacción de tantos separatistas?
Todo era mentira. España no nos roba (nos roba la banda del 3%), las empresas y los bancos sí se han ido, los apoyos internacionales eran otra mentira si dejamos aparte a neonazis belgas y finlandeses, el món no ens mira, no somcollonuts, no ensvolenaixafar… pero no queremos, y en muchos casos no podemos psicológicamente, bajarnos del burro.
¿Solución? “la gente se cuenta mentiras para no cambiar su comportamiento”. Que si nos amenazaron con miles de muertos en las calles, que si la Unión Europea es una cueva de fascistas, que si los muñecos ahorcados en el puente con las siglas de Ciudadanos, PP y PSC los han puesto ahí los servicios secretos españoles…
Se llama disonancia cognitiva, es habitual y hay psicólogos que la tratan.
Hace años Boadella bromeaba con que lo que necesitaba Cataluña era miles de psicólogos dando tratamiento a miles de nacionalistas. Ahora sabemos que no era broma.

¿Os acordáis?

Elecciones catalanas: Independentistas, sed bien avisados

Reyes, sed bien avisados,
que partir e disminuir
es menguar e dividir
los reynos e principados.
¿Quién falló grandes venados
en pequeño monte o breña?
En agua baxa e pequeña,
non mueven grandes pescados.

Fernán Pérez de Guzmán
(Amonestación al emperador don Alfonso)

A Merry Hunt

Entrada interactiva: Tú pones la foto

Ésta es mi elección.

Lo sabe todo, absolutamente todo. Figúrense lo tonto que será.

Miguel de Unamuno.

A casa

En Navidad todos los caminos llevan a casa.

(Foto: Pitt Tristán)

Paz y generosidad

La Navidad no es un momento ni una estación, sino un estado de la mente. Valorar la paz y la generosidad y tener merced es comprender el verdadero significado de la Navidad.

Calvin Coolidge.

(Foto: Pitt Tristán)

25 de diciembre: fusión entre paganismo y cristianismo

Si Jesús de Nazaret no nació un 25 de diciembre ¿por qué se celebra la navidad ese día?

Cuando el emperador Constantino en el siglo IV adoptó el Cristianismo en el Concilio de Nicea como religión oficial del Imperio Romano para evitar un enfrentamiento con los paganos, se decidió que la fecha del nacimiento del dios Sol, la fiesta pagana más popular que existía en Roma: las Saturnales (que llevaban más de seis siglos celebrándose coincidiendo con el solsticio de invierno) fuera también la fecha del nacimiento del Hijo de Dios. La Enciclopedia Católica así lo cita: «Oh, de qué forma tan maravillosa actuó la Providencia cuando el día en que nació el Sol… hizo que naciera Cristo».

Sin embargo, esta teoría la descartan los expertos en Liturgia e historia de la Iglesia. Muy pocos conocen que realmente el 25 de diciembre se celebra el nacimiento de Cristo por una creencia del Judaísmo en base a la «edad integral» de los profetas de Israel. Los judíos creían en tiempos de Jesús que la fecha de la muerte de los profetas coincidía exactamente con la de su concepción.
La muerte de Jesucristo se fijó en un 25 de marzo según la Iglesia occidental, que lo hizo fijando en el calendario gregoriano la fecha 14 de Nisán. Es decir, aquel primer Viernes Santo fue un 25 de marzo.
De esta forma, la teoría judía sobre la «edad potencial» de los profetas hace que si Cristo murió ese día, fue encarnado en el vientre de la Virgen María también un 25 de marzo, la Anunciación. ¿Y cuánto dura un embarazo? Nueve meses... Pues, si alguien suma esos meses al 25 de marzo resulta que el nacimiento coincide exactamente con el 25 de diciembre.
De hecho, algunos pintores cristianos han representado el misterio de la Anunciación con el Niño Jesús descendiendo del cielo con una cruz. Joseph Ratzinger, a la postre Papa Benedicto XVI, dijo que «Lo más decisivo fue la relación existente entre la creación y la cruz, entre la creación y la concepción de Cristo».

Un poco obligado por el comentario de Tot Barcelona, siento desencantar a aquellos que repudian esta fiesta de celebraciones terrenales y nos advierte de su carácter religioso, haciendo que observen la siguiente cita para darnos cuenta de que, en realidad, esta festividad no es aceptada en la Biblia.
"Pues en vano me honran, enseñando como doctrinas, mandamientos de hombres” (Mat. 15:9). La Navidad no es un mandamiento de Dios — es una tradición de los hombres. Cristo continuó: “Bien invalidáis el mandamiento de Dios para guardar vuestra tradición. (Marcos 7:9)

Hagamos feliz a Noelplebeyo y hagamos una Navidad complementaria a las Saturnales.

Abrir regalos en Navidad

La Navidad no se trata de abrir regalos, se trata de abrir el corazón.

Janice Maeditere.

(Foto: Pitt Tristán)

30 años del mayor atentado de ETA, en Zaragoza.

Hace 30 años del atentado con coche bomba contra una Casa Cuartel de la Guardia Civil en Zaragoza. 11 muertos, mujeres y niños incluidos y 84 heridos, en una explosión para hacer el mayor daño posible, para provocar una matanza, también a niños. ¿Autores?, aquellos que reivindicaban la independencia de su Comunidad Autónoma, aquellos que se hacían llamar presos políticos, aquellos que animaban y animan al pueblo a la kale borroka.

Pero, claro, es mejor mirar hacia otro lado y pensar, a mí esto nunca me pasará. Pensar que mis hijosdeputa son mejores.

Pero...algunos no olvidamos. Y cada vez somos más.

MasterChef: ¿ Hay muchos mongoles en Barcelona ?

Cataluña la vuelve a montar por la devolución a Aragón de los bienes del Monasterio de Sijena.

Hemos visto en la televisión como, a las puerta del Museo de Lérida, los catalanes allí congregados insultaban a los aragoneses diciendo, ladrones, hijos de puta y otras lindezas a las que nos tienen acostumbrados esta gente... por decir algo.
Luego vamos a brindar con cava y con turrones Vicens. Sí, por los cojones.

(Nota lingüística aclaratoria: En fabla aragonesa la palabra "no" se dice "sí, por los cojones").

Hacerse ilusiones

Me estoy haciendo ilusiones y me están quedando preciosas.

El árbol de Navidad

El árbol de Navidad no existía como tal, pero hay una costumbre ancestral: cortar un árbol para adornarlo o, como hacían los babilonios, para dejar regalos debajo del mismo. Tertuliano, un cristiano que vivió entre los siglos II y III d.C., critica los cultos romanos paganos, imitados por algunos de sus correligionarios, de colgar laureles en las puertas de las casas y encender luminarias durante los festivales de invierno. Los romanos adornaron las calles durante las Saturnales, pero fueron sobre todo los celtas quienes decoraron los robles con frutas y velas durante los solsticios de invierno. Era una forma de reanimar el árbol y asegurar el regreso del sol y de la vegetación.
Los árboles han tenido a lo largo de la historia un significado muy especial: en todas las culturas poseen aspectos simbólicos de carácter antropológico, místico o poético.
La idea extendida de los aspectos benéficos de los árboles para el hombre ha dado lugar a distintas leyendas y lo ha relacionado con sentidos mágicos y rituales.
En varias culturas el árbol representa el medio y la unión del cielo y la tierra: ahonda sus raíces en la tierra y se levanta hacia el cielo; por ello en ciertas religiones, sobre todo orientales, el árbol es signo de encuentro con lo sagrado, punto de encuentro entre el ser humano y la divinidad.
Otros significados ampliamente extendidos sobre los atributos mágicos del árbol concernían a la fecundidad, al crecimiento, a la sabiduría y a la longevidad.

(Foto: Pitt Tristán)

Novia

El que elije a la novia por tener buen culo, sepa que sandía grande nadie se la come solo.

Dentro de uno mismo

El egoísmo hace que la Navidad sea una carga, el amor hace que sea una delicia.

(Foto: Pitt Tristán)

Belenes

En estas fechas prodigan los belenes por toda nuestra geografía, algunos con más acierto que otros. Se atribuye a San Francisco de Asís la creación del primer belén en Greccio (Italia) la Nochebuena de 1223. Su objetivo era recuperar el culto al niño Jesús en Navidad, época que empezaba a derivar en comilonas y frivolidades. Organizó un belén viviente, con personas y animales reales encarnando a los personajes dentro de una cueva.

(Foto: Pitt Tristán)

Adornos navideños

Tal vez el mejor adorno de Navidad es una gran sonrisa.

(Foto: Pitt Tristán)

La música de la Navidad: El Cascanueces

El Cascanueces es el ballet más programado durante las navidades. También en sala de conciertos se pueden escuchar las suites que eligió Tchaikovsky para ser interpretadas sólo por orquesta.
Volveremos a disfrutarlo en nuestros teatros y auditorios durante estas fechas tan propicias para ello.

La inocencia

La Navidad es la inocencia y el candor, la fascinación de vivir con la esperanza de un mundo mejor.

(Foto: Pitt Tristán).

Todo corazón

Los corazones generosos entienden la Navidad más allá de las palabras.

(Foto: Pitt Tristán)

Llegó Adviento, antesala de la Navidad.

En Navidad una varita mágica se agita sobre el mundo y todo resulta más suave, hermoso y brillante. Regresemos a nuestra infancia.

(Foto: Pitt Tristán)

Calentando motores navideños

Queridas amigas si os ocurre esto con Papa Noel, explicadle que lo que le pedíais en la carta era: ¡un VOLVO, un VOLVO!

Crisis

Mi madre es licenciada en Químicas, mi padre es ingeniero y yo tengo dos carreras universitarias, menos mal que mi hermana es puta y nos mantiene a todos.

Papa Noel, ese entrañable personaje

En el siglo XII la tradición católica de San Nicolás creció por Europa, y hacia el siglo XVII emigrantes holandeses llevaron la costumbre a Estados Unidos, donde se suele dejar galletas o pasteles caseros y un vaso de leche a Santa Claus. Por cierto, el nombre Santa Claus nació a raíz del nombre del santo en alemán, San Nikolaus.
Aunque la leyenda de Papá Noel sea antigua y compleja, y proceda en gran parte de San Nicolás, la imagen familiar de Santa Claus, con el trineo, los renos, y las bolsas con regalos es una invención estadounidense. Hasta que el escritor inglés Clement Moore lo imaginó en un trineo llevado por ocho renos, Papá Noel repartía sus regalos a pie o montado en un caballo. A los norteamericanos también se responsabilizan por la imagen de Papá Noel. En 1920 Coca-Cola encargó al caricaturista Thomas Nast que dibujara un Papá Noel para su campaña navideña.

Pero la gran popularidad inicial de la actual imagen del personaje se la brindó el ilustrador norteamericano Norman Rockwell, a través de sus ilustraciones de tapa para el semanario The Saturday Evening Post. La imagen del Papá Noel vestido de rojo, con cinturón y botas negras, se quedó en el imaginario popular y jamás ha sido cambiada.

Nos encanta este personaje, para Navidad, en mi casa, empezamos a beber temprano, y cuando el resto de la gente ve un solo Papa Noel, nosotros vemos dos.

Mantén la calma

Chicas y chicos malos.

A esos que dicen:

"La Navidad es tan alegre que me pone triste”.

Esto es igual que cuando se dice que los payasos son siniestros o que los cementerios son alegres: una pose bastante irritante.

“La Navidad es un invento consumista”.

Pues haga su vida, no vea a nadie, no compre nada y no beba champán. Ya verá qué divertido.

“La Navidad es una época de tradiciones”.

Ya no. Pruebe a ir a un buen restaurante y elegirá entre foie francés, reducción de caviar ruso y pad thai.

“Santa Claus es una importación norteamericana”.

A quienes le piden pureza étnica a sus ritos (cristianos o paganos), les recuerdo que nadie se la pidió a los Reyes Magos.

Preludio

No se trata del Preludio en Do Mayor de Bach, ni el Preludio, op. 28 de Chopin, ni los compuestos por Rachmaninov o por Debussy, nada de eso, se trata del preludio de ¡Navidad!

Con la entrada en Adviento el próximo domingo y hasta el día de Navidad, este blog se llenará de los más entrañables mensajes navideños, con fotos propias hechas en Zaragoza, incluso en mi propio hogar, intentando transmitir la calidez y la alegría de estas fechas.

Disfrutad antes del domingo de algunas entradas más misántropas porque a partir de ese día todo va a ser paz y amor. Que también me gustaría ser normal algún rato.

Números

El grupo de amigos me encargaron la lotería de Navidad, he comprado el 01729.

Cuando lo vieron me dijeron que les parecía un número algo feo y temían que fuese un signo desfavorable, entonces me acordé de Fibonacci, de Riemann, de Euler, de Laplace… y les dije:

“No, es un número muy interesante: es el número más pequeño que puede descomponerse de dos maneras distintas en una suma de dos cubos”.

Efectivamente:

1729 = 12³ + 1³ = 10³ + 9³

Algo Contigo - Andres Calamaro

Ahora nos da por la música.

Celia Cruz - La Negra Tiene Tumbao

La negra tiene tumbao, óyeme Noelplebeyo, a que la negrita tiene tumbao y te tiene tumbao...

Día inteernacional de la eliminación de la violencia contra la mujer

Ecos de golpes sangrientos,

soledad, miedo y silencio,

entrañas que nos queman,

enfrente zanjas oscuras

sin ningún rastro de culpa.

Rechaza, vive, sueña,

dulce y pobre pero fiera,

y siente ser tu dueña.

Lucha, brama y miente,

qué te importa el futuro

sin futuro en el presente.



-Pitt Tristán, el poeta loco-

Fábulas con moraleja

Dedico estas fábulas, con su moraleja y todo, a Campirela que tiene la amabilidad de considerar que las entradas de este blog tienen su moraleja, lo cual agradezco de corazón porque entiendo que quiere decir que significan algo. Gracias.

El Pavo Real y La Grulla.

Un pavo real convidó a una grulla a un festín suculento. Durante el banquete se puso a discutir con los comensales acerca de cuál de los dos poseía mejores dones personales.
Abriendo el pavo real su cola, decía que aquel abanico de finísimas plumas no tenía en el mundo otra cosa que le igualara en perfección y hermosura.
- Ciertamente – respondió la grulla -, confieso que eres más hermoso que yo, pero si tus plumas son más vistosas que las mías, en cambio no te sirven para volar.
- Yo, con mis alas – prosiguió la grulla -. Puedo elevarme hasta las nubes, contemplando bajo mis pies todas las maravillas de la tierra.

Moraleja: nadie tenga en menos a su vecino, que cada uno posee su cualidad.

El burro y la mosca.

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

Moraleja: lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

Barbie

Esta joven es una candidata para ser la Barbie humana, en el momento de leer esto se encuentra intentando reducir su cociente intelectual.


Ahora que llegan fechas de los regalos de juguetes quiero ofrecer algunas alternativas.

La Barbie fumadora:

La Barbie que menstrúa:

La Barbie pena de muerte en la silla eléctrica:

Muy indicada para las niñas valencianas, la Barbie Follera Mayor (ahora por el Black Friday se adjunta de regalo el muñeco Masturbation):

En fin, espero que haya sido de vuestro agrado un post tan indicado para estas fechas que se avecinan y os ayude a decidir que Barbie es la que más va a gustar a vuestros seres queridos.

LOS HAPPINESS - Amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio

Perdón si me he pasado, por lo explícito, con mi anterior entrada. Esta canción es de la Asociación Nuevo Renacer: Por una juventud sin mácula, a la cual pertenezco.

Paz en el cielo y la tierra, paz en las olas del mar, paz en las flores que mueren sin saberlo la brisa al pasar.

La masturbación masculina: técnicas

Como el título es lo suficientemente explícito, pueden hacer ustedes como cuando leen una crítica que contiene spoilers y desean ver la película: no continuar leyendo esta concesión al hedonismo, el onanismo y el divertismo. Tengan en cuenta que también era hora, de poner a prueba a nuestros seguidores. Les dejo con el tema:

Esta práctica ha sido siempre atacada por los sectores más conservadores de la iglesia, y demás gente de bien, con afirmaciones como:
“No te toques eso que te quedas ciego” ó “No te la machaques, que te salen granos”. Afirmaciones por otro lado, que todos los que estáis leyendo este documento, sabéis que son mentira.
Antes de meternos en materia, es muy importante que usted comience a familiarizarse con su miembro, su amigo el calvo. Míreselo, cójalo, vea como se hincha, píntele unos ojos, hágale ropita. Cuando ya sea uno más, estará preparado.
Y ahora ya, sin más dilación, vamos a pasar a relatar las técnicas milenarias que numerosos genios han ido acumulando en sus momentos de ocio, para nuestro disfrute.

1. La paja del misionero.
Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una película, o algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitará papel higiénico, Klinex, o material similar.

Por analogía con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente). Póngase cómodo, relájese, respire hondo.
Una vez recolectado el material, proceda a asir el miembro viril, firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de vaivén, rítmico… hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, verá como le invade una agradable sensación.
Si su pene continua inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide más. La culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgirá como colofón glorioso a la tarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material.
¡Enhorabuena!. Ya es usted un iniciado en la paja del misionero.

2. Postre de la casa.
Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina.
Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del deseo. No piense en él como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirúrgica, haga una incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar lo suficiente para dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez hecho el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza.
Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.
Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo).

3. La mano que mece la cuna.
Materiales: Una silla, u otro mobiliario rígido, que le permita estar sentado. El papel higiénico.
Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y siéntese encima, presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como su brazo se adormece. Deberá investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habrá llegado el momento de la acción. Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo recupere su riego, en que le parecerá que se la está machacando otro.

4. la mano que mece la cuna (Enhaced).
Materiales: Una silla, y esmalte de uñas rojo pasión.

La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá pintarse las uñas de su mano habitual., para que en este caso, parezca que se la está machacando otra (mujer, no mano).

5. Que te la pique un pollo.
Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un microondas.
Extraiga la miga del pan, échela en un bol, y a modo de sopa de leche, úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave, rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta. Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en “El postre de la casa”.
Esta variación da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso del ave. ¡Ojo!. Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo de nuevo en la nevera para posteriores usos.
Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar el acto. Numerosos testimonios afirman que la mera visión de la cabeza asomando en las embestidas, corta bastante el rollo.

6. Twister contra el calvo.
Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave, y una muñeca pepona, o cualquier otro patético peluche.
Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubo succionador. Perfore un agujero desde la nuca del muñeco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del peluche, conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le hará mas feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto con otros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipo de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar: no son fáciles de conseguir.

7. ¡Otto, a comer to Dog Chow!
Materiales: Un perro o un gato fiel y juguetón, y mermelada, miel o la golosina líquida preferida por su mascota. ¡Ojo!. No intente esta técnica si no confía totalmente en su mascota.
Unte copiosamente con la mermelada a su sonrosado amigo, llame cariñosamente a su mascota, y muéstrele el suculento menú. El hará el resto. Sus familiares y amigos ya no podrán decir que su mascota no sabe ningún truco, o que no sirve para nada.

Nota: Animales como tortugas, hámsters o peces de colores, no son recomendables para este método.

Cuernos

- Tu mujer te engaña con tu mejor amigo.

Salió corriendo a su casa y mató al perro.

Princesas

Dicen que las princesas sólo pensamos en los finales felices y tienen razón, se llaman orgasmos.

Creu de San Jordi

La actriz Rosa María Sardà ha devuelto a la Generalitat de Cataluña la Cruz de Sant Jordi por considerar que, "dadas las circunstancias", no era merecedora de una de las máximas condecoraciones que concede cada año el Gobierno catalán.

La actriz podría haberse acercado a Bruselas y dialogar antes de devolverla, ¡si es que ya no hay respeto!

Miedo al extremismo

La declaración Universal de Derechos del hombre empieza diciendo: "Todos los seres humanos nacen libres e iguales en dignidad y derechos".

La feministas dicen con razón cosas como: "Desmontar el patriarcado en cada una de sus reinvenciones y metamorfosis para exigir social y personalmente nuestro derecho a una vida digna, libre de violencias y con equidad respecto a los hombres, no es tarea fácil. Nadie dijo que lo fuera. Pero no podemos cejar en el empeño de seguir luchando para que el patriarcado se vuelva visible a los ojos de quienes se siguen alimentando de él, aprovechando de él, sin entender que son herramientas que el sistema aprovecha para debilitarnos entre nosotras".

Y yo me pregunto ¿si no soy Curro Jiménez, para que tengo este trabuco?

Ejemplos del peligro del lipstick

Labios de mujeres famosas, de mujeres anónimas, labios de rojo, de azul, de Batman o de skyline, el caso es que tienen más peligro que Manostijereas poniéndose Hemoal.

Por si había alguna duda.

Ironía

La mujeres nacen para el amor, los hombres para la guerra. Irónicamente, son las mujeres las que usan las armas.

No deja de ser curioso que una barra de pintalabios tenga exactamente el mismo tamaño que una bala del calibre 45.

Puigdemont y "La meva lluita".

Hoy vamos a parafrasear al Obergerfreiter (cabo primero del ejército alemán) Josef Porta, personaje de la novela de Sven Hassel "La ruta sangrienta": "Debido a la magnitud de nuestras pérdidas de respaldo independentista y la catastrófica escasez de apoyos europeos, nuestro Führer Puigdemont ha decretado que el período de embarazo sea inmediatamente reducido de nueve a seis meses en las filas independentistas".