Amor desenfrenado

Para los más románticos y salvajes, estos versos de Sol Acín, un fragmento de Poema:

Yo quiero para mí tu amor desenfrenado,
caliente y turbio, fijo sobre el dolor del viento.
Yo quiero para mí las cuerdas que te estallan
vibrándote en tormentas por dentro de los ojos.

La muerte: texto de Francisco Pino

¿Así será la muerte? Si es así será dulce. Diluirse en el aire, ser el después sin rastro de una nube. Y andando seguir y ver la tierra, al fin sin nuestras huellas, con nuestros propios ojos. Donde el tacto que niega el sueño imparable instala al viejo en el centro de la vida.

Ley de Segal

Un hombre con un reloj siempre sabe la hora que es; un hombre con dos relojes, nunca está seguro.

El amanecer del día

Una historia judía presenta a un rabino que pregunta a sus estudiantes:
- ¿Cómo sabemos que la noche ha llegado a su fin y que el día amanece?
- Porque podemos distinguir a una oveja de un perro –dijo un estudiante.
- No, no es la respuesta –dijo el rabino.
- Porque –dijo otro estudiante-, podemos distinguir una higuera de un olivo.
- No –dijo el rabino-. No es la respuesta.
- Entonces ¿cómo lo sabemos?
- Cuando miramos un rostro desconocido, un extraño, y vemos que es nuestro hermano, en ese momento ha amanecido.

La muerte según Francisco Umbral

"Al final, como la muerte tiene mal gusto, se quedará con mi peor gesto, con el más estúpido, torcido y loco, y lo perpetuará para siempre, aunque esto es un decir, pues en cuanto te entierran la vida sigue su tarea por dentro de la muerte, y te pueblas de otras vidas menores, y evolucionas hacia la esbeltez del esqueleto o la peguntosidad del légamo, hasta quedar hecho un dandy de hueso o un sapo de tierra. No es cierto que nada se detenga con la muerte. Sólo que se cierra la carpeta de apuntes de la vida y tu rostro deja de ser tu rostro, porque no somos sino una sucesión de esbozos y tras el último esbozo viene la máscara, la calavera".

Francisco Umbral

Antes del odio

Después de una entrada tan destemplada como la anterior (nadie lo ha escrito pero alguien puede pensar que es desafortunada), decir que me reí con ese texto a mandíbula batiente y quise compartirlo con todos vosotros (extractado, era más largo), pero me viene bien para decir que no pretendo divertir a todo el mundo por igual, ni contentarlo, ni siquiera que esté un poco de acuerdo con las entradas que yo firmo, faltaría más, incluso sería sospechoso, y vanidoso por mi parte. Es muy raro coincidir en los gustos, ya hablaremos otro día de Simmel y sus "seres de diferenciación" que somos, pero lo que haré por encima de todo será sentirme libre en lo que edite. Valga todo esto como excusa para deleitarnos, ahora sí, con estos versos de Miguel Hernández que, como un bálsamo, actúan sobre mi conciencia:

Antes del odio

No, no hay cárcel para el hombre.
No podrán atarme, no.
Este mundo de cadenas
me es pequeño y exterior.
¿Quién encierra una sonrisa?
¿Quién amuralla una voz?

La masturbación: técnicas

Como el título es lo suficientemente explícito, pueden hacer ustedes como cuando leen una crítica que contiene spoilers y desean ver la película: no continuar leyendo esta concesión al hedonismo, el onanismo y el divertismo. Tengan en cuenta que también era hora, tras tres meses y medio de esfuerzo en este blog, de poner a prueba a nuestros seguidores. Les dejo con el tema:

Esta práctica ha sido siempre atacada por los sectores más conservadores de la iglesia, y demás gente de bien, con afirmaciones como:
“No te toques eso que te quedas ciego” ó “No te la machaques, que te salen granos”. Afirmaciones por otro lado, que todos los que estáis leyendo este documento, sabéis que son mentira.
Antes de meternos en materia, es muy importante que usted comience a familiarizarse con su miembro, su amigo el calvo. Míreselo, cójalo, vea como se hincha, píntele unos ojos, hágale ropita. Cuando ya sea uno más, estará preparado.
Y ahora ya, sin mas dilación, vamos a pasar a relatar las técnicas milenarias que numerosos genios han ido acumulando en sus momentos de ocio, para nuestro disfrute.

1. La paja del misionero.
Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una película, o algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitará papel higiénico, Klinex, o material similar.

Por analogía con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente). Póngase cómodo, relájese, respire hondo.
Una vez recolectado el material, proceda a asir el miembro viril, firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de vaivén, rítmico… hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, verá como le invade una agradable sensación.
Si su pene continua inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide más. La culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgirá como colofón glorioso a la
tarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material.
¡Enhorabuena!. Ya es usted un iniciado en la paja del misionero.

2. Postre de la casa.
Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina.

Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del deseo. No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirúrgica, haga una incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar lo suficiente para dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez echo el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza.
Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.
Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo).

3. La mano que mece la cuna.
Materiales: Una silla, u otro mobiliario rígido, que le permita estar sentado. El papel higiénico.

Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y siéntese encima, presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como su brazo se adormece. Deberá investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habrá llegado el momento de la acción. Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo recupere su riego, en que le parecerá que se la está machacando otro.

4. la mano que mece la cuna (Enhaced).
Materiales: Una silla, y esmalte de uñas rojo pasión.

La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá pintarse las uñas de su mano habitual., para que en este caso, parezca que se la está machacando otra (mujer, no mano).

5. Que te la pique un pollo.
Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un microondas.

Extraiga la miga del pan, échela en un bol, y a modo de sopa de leche, úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave, rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta. Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en “El postre de la casa”.
Esta variación da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso del ave. ¡Ojo!. Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo de nuevo en la nevera para posteriores usos.
Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar el acto. Numerosos testimonios afirman que la mera visión de la cabeza asomando en las embestidas, corta bastante el rollo.

6. Twister contra el calvo.
Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave, y una muñeca pepona, o cualquier otro patético peluche.

Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubo succionador. Perfore un agujero desde la nuca del muñeco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del peluche, conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le hará mas feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto con otros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipo de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar: no son fáciles de conseguir.

7. ¡Otto, a comer to Dog Chow!
Materiales: Un perro o un gato fiel y juguetón, y mermelada, miel o la golosina líquida preferida por su mascota. ¡Ojo!. No intente esta técnica si no confía totalmente en su mascota.

Unte copiosamente con la mermelada a su sonrosado amigo, llame cariñosamente a su mascota, y muéstrele el suculento menú. El hará el resto. Sus familiares y amigos ya no podrán decir que su mascota no sabe ningún truco, o que no sirve para nada.

Nota: Animales como tortugas, hámsters o peces de colores, no son recomendables para este método.

El pago de Protágoras

¿Así que os gustan los jueguecitos, esas cosas de la lógica y el infinito, de los silogismos, de las paradojas, de las verdades y las mentiras? Pues haberlo dicho antes, Pitt os complacerá con sus chorradas, allá va:

Euatlo estudió leyes con Protágoras, quien confiaba tanto en sus enseñanzas –y que cobraba tanto por ellas- que le dio esta garantía: Euatlo sólo le pagaría si ganaba su primer juicio. Euatlo completó sus estudios, pero nunca practicó. Finalmente, Protágoras le demandó por impago. Argumentaba que, si Euatlo hubiera ganado el juicio, habría tenido que pagar en virtud de su acuerdo, y que, si hubiera perdido, habría tenido que pagar por haber perdido. De un modo u otro, habría tenido que pagar.
Pero Euatlo había aprendido bien de su maestro. Argumentó que, si hubiera ganado, no habría tenido que pagar por haber ganado, y que, si hubiera perdido, no habría tenido que pagar en virtud de su acuerdo.

Una ficción real o Pitt el bromista

No os podeis imaginar mi sorpresa y también mis carcajadas, cuando he leído la entrada de Pitt titulada Lotería de Navidad.  Una de las cosas que más aprecio de mi amigo Pitt Tristán es su sentido del humor y de las que más admiro es su gran y amplia cultura.   Además tiene una memoria extraordinaria.  Muchas veces hablando de algún tema, es capaz de recordar la frase que dijo algún filósofo, escritor, político, economista, bombero, charcutero, asesino en serie, etc. al respecto.

En concreto,  una frase que dice algo así como "la vida puede parecer mentira, pero la ficción debe ser verosímil", se la oí a él por primera vez y tengo que decir que me llamó mucho la atención.  Salió en una conversación en la que le comentaba que si un libro no me parece verosímil, pierdo casi todo el interés.

La sorpresa al leer la entrada, viene de encontrar a Pitt en el papel de Hardy y a mí en el de Ramanujan.  De este modo, ha conseguido 2 cosas:  Hacer una ficción verosímil tomando elementos reales y por otra gastarme una broma, supongo que como merecido castigo por hacer discurrir demasiado a nuestros sufridos lectores con mis dos últimas entradas de teoría de juegos.  Pinchad este ENLACE y juzgad vosotros.

Amor en estado puro (el puro de Groucho Marx)

El amor, ese maravilloso sentimiento, esa dulzura que nos embarga y hace decir cosas bellas, casi sin descanso. El amor del que nace la entrega, la renuncia, el beso, la caricia, la pasión y un sinfín de momentos cálidos y maravillosos.
Siempre que pienso o leo del amor, que últimamente es mucho (parece que hay una epidemia de amor en tiempo de crisis) recuerdo aquella llamada telefónica, ¡qué emoción!: ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

Las "Pin-ups"

Desde las revistas y los calendarios (forma de publicidad muy extendida en la época) las "pin-ups" llegaron a todos los rincones de EE.UU.


La expresión “pin-up” se fijó en EE.UU. en las décadas de los ’40 y ’50. Con este nombre se conocen los dibujos (o fotografías) de “chicas bonitas” en actitudes sugerentes. Su éxito fue tan rotundo que con el tiempo han llegado a influir en muchos terrenos. Sólo hay que fijarse en el cine, la televisión, la publicidad, los cómics...
Las pin-ups siguen un patrón: son mujeres bonitas, sensuales, normalmente pilladas en situaciones “comprometidas” y que destilan erotismo e ingenuidad por todos sus poros. No hace falta que estén desnudas (de hecho casi nunca lo están). Su encanto reside en sus poses y sus miradas, en esa falda que enseña lo justo, o una lencería que sugiere más que enseña. Recatadas al principio, descocadas al final, las pin-ups revolucionaron el concepto de belleza y dieron cuerpo a un nuevo icono de la feminidad: la “cheesecake” o “girl-next-door”.

La siesta

En un rincón de un patio fresco y ameno,
que alegran y perfuman aves y flores,
una niña morena, que tiene amores,
duerme, puestas las manos sobre su seno.

Sueña, y al grato hechizo de cuanto mira
a través de la bruma de lo soñado,
se dilata su seno blanco y rosado,
y su boca de grana se abre y suspira.

Luz del alma ilumina su rostro hermoso:
se encienden sus mejillas, tiembla y sonríe,
y más con lo que sueña su amor se engríe,
y es cada vez su aliento mas anheloso....

Murmura luego su nombre: nadie contesta...
Abre sus ojos negros con mudo espanto,
y al ver de sus quimeras roto el espanto
volviendo al sueño dice: ¡Bendita siesta!

Serafín y Joaquín Alvarez Quintero
(1871-1938)(1873-1944)

Perros policía

De todos es conocida la gran importancia de los perros policía. Su adiestramiento, belleza y utilidad pública les hacen merecedores de nuestro cariño y admiración. Así ocurre en muchos países, como Estados Unidos, dónde son frecuentes las exhibiciones y paradas como la de la foto. En la imagen los podemos ver, en posición de firmes, con su mascota: el sargento Harris.

Paleo futuro

El tema del paleo futuro que apunta Deapié es muy curioso y nos demuestra el poco acierto histórico de las predicciones. Eso sí no se puede negar una belleza e ingenuidad que resultan muy evocadoras. Os dejo algún ejemplo (postales de c.1900) y este enlace (página en inglés) http://www.paleofuture.com/:

Edificio móvil El pavimento móvil Ciudades techadasBuque y locomotora




Esta otra es de 1925: Futuro New York. City of Skycrapers.

En el monasterio ortodoxo

Cuenta la tradición que bajo las cúpulas tornasoladas del monasterio ortodoxo de Molewo, una noche, un monje que hacía la ronda se había encontrado a Dios sentado en un oscuro rincón; de inmediato, el monje se había echado de bruces al suelo preguntando qué hacía su Dios allí. Y Dios le respondió, pero no con voz de trueno, sino con voz apagada: "Estoy cansado, pope, muy cansado".

Elegir entre seres queridos. 2

Una nueva historia de N. dedicada a Toni y Ana R. Vivo, por razones obvias (si lees sus comentarios, de hecho la incluyo como entrada porque soy incapaz de que salga como comentario):
Se encontraba N. paseando por el río con su barca. Le acompañaban sus dos mujeres, su perro y su escopeta de caza. N. transportaba en aquella barca todo lo que más apreciaba. Sus mujeres, con las que compartían el día a día y su perro de caza que, junto con la cuidada escopeta eran sus amigos de incasables correrías por el bosque, subiendo y bajando colinas y acechando las piezas más variadas. En mitad del lago la barca comenzó a hacer agua por un pequeño agujero del fondo. Pronto todos sus ocupantes se dieron cuenta. Pensaron, cada uno para sí, que sólo aligerando peso serían capaces de llegar a la orilla, pero ninguno sabía nadar. N. se debatía entre las diferentes opciones ¿a quién salvar? ¿a quién sacrificar en aras del bien común? ¿abandonaría él mismo la barca? N. pensó lo importante que eran sus mujeres, pero al fin y al cabo tenía dos, y había muchas más en la aldea, sin embargo su perro seguro que habría dado la vida por él en cualquier circunstancia y esto pesaba en su decisión de salvarlo ¡que importante había sido en su vida ese perro de caza! Pasados unos momentos de incertidumbre y ante los ojos atónitos de los presentes, el perro tomó la escopeta y apuntó a los tres concubinos indicándoles con un gesto (todo el mundo sabe que los perros no hablan) que se tiraran por la borda. Una vez sólo en la barca, harto de las caminatas e idas y venidas a por piezas muertas sintió una tremenda liberación y comenzó a alejarse hacia la seguridad de la orilla mientras su amo y sus esposas se hundían lentamente en las aguas. N. en estos trascendentales instantes, pensó cuan decisorio había sido su perro, no sólo en su vida sino también en su muerte, aunque realmente su último pensamiento fue: ¿Por qué lo llamaría Joputa?

Elegir entre seres queridos

Las dos mujeres de N. -se cuenta en Turquía- le preguntaron un día a cuál de las dos quería más.
Evitando pronunciarse, contestó, con prudencia, que las quería a las dos por igual.
Ellas insistieron, él persistió. Entonces la más joven de las dos le preguntó:
- Si las dos estuviéramos en una barca y ésta volcase, ¿a cuál de las dos salvarías primero?
N. miró a la de más edad y le preguntó:
-Tú sabes nadar un poco ¿no?

Día internacional del blog 2010

Muchos son los excesos de los que debo arrepentirme pero hoy quiero dar muchiiiiiiiiiiiiisimas gracias a Barbara Himmel http://barbara-himmel.blogspot.com/, pues el exceso de gratitud es el único recomendable. Gracias por este premio.

Entregarlo, sin pensarlo mucho dada la dificulad que siempre entraña elegir entre seres queridos (esto merece un entrada: elegir entre seres queridos), a los siguientes blogs:

http://www.amayaf.blogspot.com/

http://yolandaquiralte.blogspot.com/

http://abouttanya.blogspot.com/

http://respuesta-equivocada.blogspot.com/

http://torresmarfil.blogspot.com/

Un fuerte abrazo a todos: visitadlos, merece la pena.